25 mar. 2013

El Persuasivo Encanto de las Cotorras

La verborrea buenista de la izquierda mansa seduce hasta a un halcón de pico venenoso.

 Resultado: Israel le ha pedido perdón por esto a los turcos.


20 mar. 2013

Religiosamente Relativo


Mientras los católicos elegían un nuevo Papa, pocos en occidente notaban que al mismo tiempo del otro lado del mundo llegaba a su fin la fiesta religiosa más grande del planeta. Obviamente, también una de las más divertidas.

El Kumbhamela de 2013 reunió a más de 40 millones de peregrinos hindúes en la ciudad de Allahabad, al norte de la India. Ante semejantes dimensiones los fieles hacinados en la Plaza de San Pedro esperando al Obispo de Roma prácticamente caen en la categoría de encuentro conspirativo.

19 mar. 2013

Ejemplo

Pocas horas tras su elección el Papa Francisco abona el importe del alojamiento durante el cónclave. En el Domus Internationalis se recuerda que de los 24 latinoamericanos presentes en el anterior cónclave de 2005 el propio Bergoglio y otros tres cardenales fueron los únicos que no se fueron sin pagar, y que de los 7 africanos no cotizó ninguno. Con el gesto del Papa hay esperanzas de que esta vez sea diferente.

Trastorno Continental

 La neurosis, la psicopatía y la paranoia unidas
por la histriopatía.

18 mar. 2013

Irrepetibles Tríos Bolivarianos

 La muerte del polifacético Hugo Chávez no sólo se nota en el espacio político. Su ausencia como artista es a todas luces más lamentable. 

 Hugo cantaba de una forma única. A mi juicio fue el mayor exponente del folclor venezolano después de la Santa Trinidad de la Música Llanera: Simón Díaz, Mario Suárez y Hugo Blanco. 

 Sus incursiones en la música ranchera también resultan inolvidables. No es que causara susto a Vicente o Alejandro Fernández, pero podía competir con Pepe Aguilar de haber insistido. 

 Ahora bien, en la balada -hay que reconocerlo- a Hugo sí le faltó un poquito más de presencia física para plantarle cara a José Luis Rodríguez o Guillermo Dávila. 

Hubo más, mucho más, sin embargo, donde la música de Hugo Chávez dejó una huella imborrable fue en los tríos románticos. Desde la época dorada de Los Panchos, Los 3 Caballeros, Los 3 Reyes, Los 3 Ases y el Trío Vegabajeño el triple lucero de los guitarreros no había brillado tanto como en los tríos que formó Hugo. 

He aquí nuestro breve homenaje a los cuatro mejores, y ya irrepetibles, tríos chavistas. 

 Los Indios Tembarajan: conformado por Hugo, Felo y Evo, este trío instrumental fue el proyecto más persistente de música indigenista del siglo XXI, y el más melódico que se recuerda desde Los Indios Tabajaras. Temas como "Lamento Guaraní", "Lágrimas de Indio" o "Indiecito Desahuciado" se pueden escuchar en aquellos elevadores públicos que aún funcionan en Caracas.

 Los Mercosucas: integrado por Hugo, Néstor y Lula, fue el trío más heterogéneo de su época, cantaban tanto llanera como tango o bossa nova, generalmente al mismo tiempo. Esta bonita fotografía proviene de la contraportada de su único LP “Veintinueve Dedos”

 Los Narcosucas: formado por Hugo, Evo y Daniel, fue el trío más temerario de comienzos de siglo. Causaron sensación más allá de los predios musicales interpretando controvertidos temas como “Coca Pa’ Ti” o “Chavala de 11 o 12”

 Trío Chupeta: compuesto por Lula, Hugo y Evo, fue una agrupación que, pese a su efímera existencia, alcanzó a grabar un disco sencillo de enorme éxito. Dicho single contenía por ambas caras un huayño boliviano con arreglo de samba titulado “La Lambida” que arrasó en las discotecas bolivarianas, petistas y cocaleras.

17 mar. 2013

Doña Bárbara

 Los seducía jóvenes y saludables… 

 ...se aprovechaba de ellos y les sacaba el máximo… 

 ...y cuando estaban acabados… 

 ...devolvía un guiñapo a la parentela.

15 mar. 2013

Con Hábito y sin Hábito

Francisco descubrió en su primera audiencia pontífica cuán incómodos son los zapatos de Papa. Por suerte, no pasó del susto, pero está claro que esto no es lo mismo que andar en sandalias. 

Ya verá que tampoco es lo mismo el Papamovil que el metro de Buenos Aires.

11 mar. 2013

Y Tu Mamá También -The Remake-

Lo sucedido el fin de semana en Caracas evoca claramente a esta excelente película mexicana de Alfonso Cuarón, que abrió las puertas de Hollywood tanto al director como a los actores Gael García Bernal y Diego Luna. (Aunque, desde luego, prefiero a Maribel Verdú desde siempre, e incluso después que se operó las tetas.) 

He aquí los hechos.

Como es harto conocido, Hugo Rafael Chávez Frías y Mahmud Ahmadineyad eran íntimos amigos. 

Pero también se sabía que lo de Hugo y Evo iba en serio y desde hacía tiempo. 

Sin embargo, cuando Ahmadi vio un chance con Evo no tuvo escrúpulos y no se acordó de su amistad con Hugo. 

Pues bien, este fin de semana, como Hugo ya no estaba, Amahdi fue a por Elena Frías. 

Sí, es lo mismo, pero es mejor ver la película original. 

9 mar. 2013

Momias Rojas


La primera momia revolucionaria fue también la más importante. Vladímir Lenin, el líder tártaro de los bolcheviques judíos en Rusia, fue fetiche mortuorio para millones de comunistas del mundo entero. Especialmente en la desaparecida Unión Soviética. Durante casi 70 años para el ciudadano soviético hacer la larga fila y ver el cadáver embalsamado una vez en la vida era tan importante como para un musulmán ir a dar siete vueltas alrededor de La Kaaba en La Meca. Al menos se trataba de la única fila soviética en la que nunca se formaban tumultos. La momia de Lenin continua expuesta al público hasta hoy, si bien el morbo ruso por verla ha disminuido considerablemente desde que el mercado mediático ha sido colmado de B-movies americanas de zombies


La siguiente momia la aportó Georgi Dimitrov. El hábil comunista búlgaro se había ganado la admiración mundial cuando en 1933, desde el banquillo de los acusados en el proceso del Reichstag, puso en evidencia a Göring y Goebbels, resultando absuelto al final. Ya como dictador de Bulgaria en 1946 Georgi le montó una farsa jurídica similar al líder opositor de los campesinos búlgaros, que fue ejecutado al final. Sin embargo, en 1948 a Dimitrov se le ocurrió la descabellada idea de unir Bulgaria con Yugoslavia en una Unión de Repúblicas Socialistas Balcánicas. Elaboró un plan con Josef Broz Tito e incluso invitó a incorporarse a Rumanía. Cuando Stalin se enteró tuvo un ataque de furia. Dimitrov fue llamado a contar al Kremlin y acto seguido enviado a relajarse en un balneario soviético. Pese a su excelente salud, el turista búlgaro murió a los pocos días. Y en menos de una semana, haciendo alarde de cortesía revolucionaria, el KGB entregó el cuerpo ya embalsamado en Sofía junto con los planos para un mausoleo. En los años 90 los búlgaros enterraron la momia y demolieron el mausoleo. 


Iosif Stalin tuvo menos suerte con el culto post mortem. Al fallecer en 1953 era obvio que el paranoico déspota estaba predestinado a compartir mausoleo con su predecesor. La momia del georgiano fue exhibida unos pocos años junto al colega Lenin, mas luego defenestrada por los infieles sucesores. Seguramente debido a la prudencia del KGB, no se conocen trascripciones de los diálogos entre ambos líderes en las escasas horas de asueto en que quedaban a solas.


La próxima momia roja se preparó en Checoslovaquia. Nada más lógico si se tiene en cuenta que el líder comunista Klement Gottwald falleció pocos días después que Stalin, también pertenecía a una minoría étnica en el país que gobernaba –era alemán– y además compartía sendas afiliaciones adicionales con las dos momias del Kremlin: era sifilítico como Lenin y alcohólico como Stalin. Infelizmente los camaradas checos no eran tan diestros como los antiguos egipcios, y la momia de Praga se descompuso rápidamente, pese a un par de desesperados remakes. En 1962 los restos de Gottwald estaban tan pútridos que se desechó la idea de enterrarlos por temor a contaminar el Cementerio de Olšany y arruinar sus bonitos monumentos de art nouveau. Así que se optó por cremar la momia con su urna de cristal y declarar una cuarentena de 2 años para el mausoleo. Fue la última momia socialista en Europa. 


Unos años más tarde los camaradas asiáticos asumieron el relevo de la antorcha embalsamadora. A los vietnamitas les tocó primero, pues en 1969 el tío Ho le ganó la emulación falleciente al presidente Mao. Ho Chi Minh representó un guiño de la fortuna para los mausoleos comunistas. El líder vietnamita había llevado una vida de asceta, lejos de las peligrosas vaginas comunales que tantos estragos causaron entre los comunistas europeos y latinoamericanos. Ho no bebía alcohol y sólo comía arroz y seis tipos de vegetales sin abusar de la soya. En otras palabras, embalsamar al tío Ho salió más barato que enterrarlo. 


De Mao Zedong no se puede decir lo mismo. Mucho antes de morir en 1976 ya el Gran Timonel estaba podrido en vida. Tenía por costumbre no lavarse nunca la boca. Le gustaba nadar, pero al baño, lo que se dice baño, era tan alérgico como el Che Guevara. Una vez que estuvo lista, la momia de Mao se hinchaba descontroladamente mientras se le arrugaban las orejas. Tras un lento drenaje que duró más de medio año se consiguió estabilizar al presidente Mao, quien hoy es uno de los atractivos turísticos de Beijing. 


En 1994 le tocó a Kim Il-sung en Corea del Norte. El Gran Líder había sido incorporado a la constitución de la República Popular Democrática de Corea como Presidente Eterno y lógicamente para ejercer sus funciones no podía desaparecer de la faz de la tierra. En este caso el gran reto para los embalsamadores era la gigantesca bola de cebo y calcio en la parte posterior del cuello del dictador. Ese tumor lo había acompañado por más de 20 años y no quería separarse del cráneo del difunto. Finalmente se decidió conservarlo también y usar una almohada especial con un orificio en el medio para exponer la momia. 


Kim Jong-il siguió los pasos de su padre en 2011. El Querido Líder nunca logró entusiasmar a su amado pueblo como su progenitor, y condujo al país a una hambruna, desconocida en Asia Oriental desde el Gran Salto Adelante de Mao, en la que un millón de norcoreanos perecieron. Eso no impidió el profundo pesar del hambreado pueblo por su muerte, ni la consiguiente momia. 

En estos momentos los entusiastas necrófilos revolucionarios en América Latina se frotan las manos con la muerte de Hugo Chávez. Suponen que por fin dispondrán de un ícono embalsamado en el continente y le conceden a Chávez los honores de ser el primero. Pero se equivocan. Hugo no será la primera momia redentora de los descamisados de América. Una vez más, como siempre, los argentinos superaron al resto de los latinoamericanos. Es triste, pero hay que asumirlo, Venezuela nunca ganará tantos mundiales de fútbol como Argentina. Jamás se venderán tantas camisetas bolivarianas como guevarianas. El general San Martín dirigió personalmente más batallas que Simón Bolívar, y como político fue mucho más decente también.


Y Evita Perón se lleva el mérito histórico de primera momia populista antes que Hugo Chávez. Evita fue embalsamada en 1952 cuando pereció de cáncer. Sin embargo, apenas dos años más tarde su viudo fue destronado por un golpe militar. Y sucedió lo típico de aquellos pagos, el cadáver opositor de Evita fue secuestrado y desaparecido por los milicos. Curiosamente, no se creó un movimiento de sepultureros en la Plaza de Mayo, así que no fue hasta 1971 que reapareció Evita. Como es natural, estaba en Milán, la ciudad de la moda.

7 mar. 2013

El Babuino y el Beduino

Mientras desfilan las huríes del profeta...

6 mar. 2013

Juntos Para Siempre

¿Por qué vos no fuiste a tratarte en Buenos Aires? Nosotros te debíamos menos plata, no te habríamos hecho sufrir tanto.

Chávez: una muerte inducida

Esta sensacional imagen, tomada por el celular del Dr. Schweinheiler, muestra el dramático momento en que la enfermera Arelys intenta recuperar el cable eléctrico que Ignacia, la sirvienta, sacó del aparato de ventilación mecánica para los pulmones del presidente Hugo Chávez. Demasiado tarde. Pero fue un accidente.

5 mar. 2013

Anomalía

Desde tiempos ancestrales el murciélago del Nilo ha causado pavor entre las lavanderas locales, una reacción que resulta insólita, pues el pobre animalito no muerde.

Corazón Partío

Estaba muerto hace días. Hoy lo desenchufaron. Todo ha sido una maniobra para asegurar el subsidio veneco al Biranato. La Marioneta de Barinas podría haber vivido algunos meses más, pero sus titiriteros cubanos lo dejaron sin operar en Caracas para garantizar las elecciones del 2012. Luego pensaban que les daría tiempo a montar el espectáculo de la toma de posesión, pero se les ajó la camiseta bolivariana. 

Ahora tienen que armar una cochinada para poder dejar a Maduro en el trono de Caracas, pues la constitución obliga a nuevas elecciones si no hubo investidura. Inventarán, pues, que Hugo asumió en coma o en delirio.


Sea como sea, cuando se muere el mono alfa en las repúblicas bananeras a la corta o a la larga los otros gorilas se fajan por las bananas. Políticamente este año el Caribe será más entretenido que en la última década.

3 mar. 2013

Kim IV in the making

 
Como en cualquier dinastía, garantizar la sucesión es primordial para los Kim de Korea del Norte. Siguiendo el ejemplo de las monarquías europeas, cuyos vástagos modernos han introducido sangre fresca y exótica en sus respectivos linajes reales al desposar extraños, el actual regente Kim III ha decidido aparearse con un espécimen foráneo que incremente las longitudes y el vigor de la familia.

El afortunado elegido ha sido nada más y nada menos que un cinco veces campeón de la NBA, el famoso y simétrico Dennis Rodman: 2.01 m y 20.1 cm.

  En nueve meses se esperan resultados. 


1 mar. 2013

Nuwe Apartheid

El abuso y la violencia de los nuwe boers negroides contra los inmigrantes de Mozambique y Zimbabwe se han convertido en normas en la Sudáfrica del ANC. Las falaces lenguas de la izquierda internacional dicen que los pobres negros sudafricanos no tienen culpa, pues aprendieron de los blancos. Curiosamente no dicen lo mismo respecto al desmadre de criminalidad en el cono sur africano.

En estos días un nuevo escándalo por el asesinato público de un taxista mozambiqueño, vapuleado por cinco policías y arrastrado atado a un vehículo, ha desplazado incluso a la historia del famoso boer tullido que mató a su novia.

Obviamente que este nuevo apartheid no detendrá el flujo migratorio hacia la República Sudafricana. Demasiado espantosa es la situación en la mayoría de las naciones puramente africanas.

Al menos queda el consuelo de que las pandillas nigerianas de Ciudad del Cabo, Durban y Soweto sí se saben defender. La sangre yoruba tiene su cosa.

En fin, no sólo Quentin Tarantino, sino también las estadísticas demuestran que la esclavitud africana en América fue una bendición para los descendientes de los sobrevivientes.
Related Posts with Thumbnails