La Metida

Antes de La Movida hubo otro movimiento artístico emancipador en España. No tuvo nombre, pero estuvo ahí, como preámbulo imprescindible para el destape de las Alaskas y los Almodóvares. Comenzó de forma indefinida aún en vida del Caudillo -si bien el aliento al gallego ya apenas le alcanzaba para liquidar algunos vascos-, y tomó forma concreta hacia 1973. No se sustentaba en el retozo alborozado de los renacuajos como La Movida, sino en las recias ganas de follar de los sapos. Por eso, de haber sido definido, pudo haberse llamado La Metida. En efecto, el tema único era el sexo. Luego sus gemidos acabaron ahogados entre los chillidos de La Movida.

Los exponentes clásicos de La Metida se caracterizaban por una grata presencia y una buena higiene. Aunque hubiera querido, un tipo como Luis Eduardo Aute no habría podido incorporarse al movimiento. Por ejemplo, cuando en 1977 Aute se presentó en un festival alicantino tras Camilo Sesto y precediendo a Angela Carrasco, al filipino se le ocurrió interpretar nada más y nada menos que Dentro, una canción dedicada al onanismo. Salió al escenario vistiendo una camisa blanca que parecía recién extraída de una botella y no entendió los chiflidos, pues a él le sonaba muy erótico aquello de “…me vierto sin ti y nace un muerto…”

Aquí vienen 5 esenciales de La Metida:

# 5 Miguel Angel

Originalmente este vasco cantaba pop y se hacía llamar Koldo. Y un buen día le ofrecieron grabar con Manuel Alejandro, pero con la sana condición de que cambiase de nombre.

# 4 Manolo Otero

El madrileño era actor de… fotonovelas. Pues sí, en aquella época había una categoría inferior a galán de telenovela. Eran otros tiempos, claro, hasta se vendían más cancioneros que discos. La voz de Manolo tenía un efecto particular: podía humedecer a buena parte del auditorio femenino. Fue el que más gozó con La Metida. Antes de que acabase se mudó a Brasil, eso lo dice todo.

# 3 Camilo Sesto

El cantante y compositor valenciano, con una enorme proyección internacional, fue una estrella del Musical y un ícono sexual. Definitivamente, resulta la figura más importante de La Metida. Sin embargo, todas sus admiradoras ignoraban que para meterla el arisco Camilo necesitaba condiciones muy especiales: una cholita en cuatro.

# 2 Miguel Gallardo

Miguel, un andaluz de Barcelona, fue el principal rival de Camilo. También fue el prototipo estético para la generación de cantantes hispanoamericanos que procuraron los compositores ibéricos (Manuel Alejandro, Pérez Botija, Chema Purón, Herrero y Armenteros) como relevo de los bardos peninsulares cuando La Movida desplazó la energía musical española hacia el pop homosexual inglés.

# 1 Paco Revuelta

Paco salió de Huelva y tan sólo puso un adoquín en el camino de La Metida, mas fue uno dorado: Hueles a Noche de Amor. Fue una pena que estuviese obsesionado por emular a Patxi Andión.

La Saga de Elián

Seudogringos

Ningún medio es tan propicio para la adopción de seudónimos como la música y, al parecer, a los hispanos les sientan muy bien los nombres anglosajones. Eso se notaba mucho antes de la aparición de los bachateros dominicanos y de la fauna del reggaetón.

Sin embargo, creo que con sus nombres reales algunos cantantes habrían conseguido una sutil dignidad. Nadie podría negar la elegancia de presentar a Los Hombres No Deben Llorar en la voz de Fidelino, en lugar de King Clave, o Libre, Solterito y Sin Nadie interpretado por Leopoldo, en lugar de Leo Dan. Curiosamente, lo único casi común entre los bardos con mote gringo es el origen humilde.

Esta es mi lista top ten anglo-nominativa de la canción hispana.

# 10 Barbara & Dick

Estos bonaerenses resultan la excepción de la regla: fueron niños patricios. El padre de Bárbara era un conocido escultor y periodista. El progenitor de Fernando era un diputado peronista. Barajaron varias opciones antes de decidirse. Los nombres descartados fueron Barbara & Cock, Barbara & Shaft, Barbara & Prick, así como Pussy & Nando.

# 9 Henry Salvat

Actor de telenovelas y cantante de baladas venezolano. En Caracas decían que Henry era la versión económica de El Puma. Exageraban, desde luego. Henry también logró traspasar las fronteras nacionales, llegando a ser conocido en el extranjero, específicamente en Cúcuta, Bucaramanga, Quito y Guayaquil. La verdadera diferencia consiste en que a Henry el compositor Manuel Alejandro nunca le entregó canciones.

# 8 Ana & Johnny

Dúo español que comenzó cantando literalmente En La Cuneta, y luego pasó con más éxito al brutal y atrevido Quisiera Ser Un Caballo. Son recordados por sus temas de corte erótico, algo que entonces se necesitaba en España, donde fornicar recién había dejado de ser ilegal.

# 7 King Clave

Era un pibe de Formosa en el norte argentino, casi que un paraguayo, y llegó a Buenos Aires a los 14 años. Tuvo que aprender al mismo tiempo tanto a solfear como a distinguir la merluza del bacalao, ya que tenía un laburo en una pescadería por la mañana y estudiaba música por la tarde. El sentido melódico guaraní hizo lo demás.

# 6 Ricky Martin

Del simpático boricua se ha dicho casi todo. Incluso lo que ya se veía desde que simulaba lo contrario. El único que no lo había visto era José Feliciano. No obstante, hablar de un síndrome gay Menudo es desmesurado. Robby Rosa también estaba en el grupo y es, cuando menos, bisexual.

# 5 Henry Nelson

Un tipo tan dinámico como adaptable. Oriundo del Quindío colombiano, primero se destacó cantando tangos en Buenos Aires. Parlaba el lunfardo como si hubiera crecido en La Boca. Luego se fue a Galicia y se puso a interpretar tangos en el galego más puro. Las gallegas enloquecían. Cuando Henry cantó en el Teatro Rosalía de Castro de La Coruña no fue la primera vez que se arrojaron bragas a un escenario ibérico, pero sí eran las más aromáticas hasta la fecha. Halagado, Henry regresó a la Argentina a recoger sus cosas para mudarse a España, y ahí tuvo un feo accidente de automóvil. Sobrevivió, pero entonces se volvió un tipo melancólico. Se quedó junto al Río de La Plata y empezó a componer y cantar baladas.

# 4 Buddy Richard

Arribó a la capital chilena como un campesino del interior llamado Ricardo Toro, pero con muchas ganas de hacer música. En Santiago de inmediato encontró trabajo en una lavandería. Siguió insistiendo, y por fin consiguió entrar en una emisora radial. Iba a recoger las cortinas para lavarlas, por eso no pudo cantar. Su suerte cambió cuando se percudió el telón del Teatro Astor. Al llegar a buscarlo todavía lo estaban desmontando y había un micrófono abierto. El resto es leyenda.


# 3 Danny Daniel

Natural de Gijón, este tío tiene una biografía como la de Julio Iglesias. Daniel quería jugar fútbol pero se lesionó y no pudo seguir. Claro, no fue en el Real Madrid como Julio, sino en un club de tercera división, pero lo que vale es la intención. Fue por esa época que a ambos les regalaron sendas guitarras y empezaron a tocar. Julio en el chalet y en la finca de su familia. Daniel en los portales y en los chiringuitos de la playa. Ambos tenían debilidad por las mujeres exóticas. Julio se enamoró de Isabel, una tierna y elegante filipina. A Daniel le ocurrió lo mismo con Donna, una afroamericana ya bastante madura. Por eso, cuando se conocieron, los dos cantantes enseguida se entendieron. Y Julio no dudó en tenderle la mano a Daniel: se lo llevó a su casa como empleado doméstico.


# 2 Leo Dan

Salió de lo más profundo de la empobrecida provincia de Santiago del Estero, donde el promedio administrativo de un gobernador peronista son apenas 50 años. La aldea natal de Leopoldo Dante se llama Atamisqui y es conocida por las bonitas colchas de colores que fabrican. Vienen con un hueco muy práctico en el medio, con lo cual no hay que destaparse para estar más cerca y, en caso de necesidad, metiendo la cabeza –la otra– sirven de poncho. Leo llegó a Buenos Aires y en su primera audición lo contrató CBS. Su primer disco sencillo Celia fue un best-seller. Nunca más ha vuelto a usar poncho.

# 1 Henry Stephen

Era un negrito que vendía limones con una carretilla por las calles de Maracaibo. El mismo se inventaba sus pregones. Por cuestión de rima comenzó a colocar otras frutas en sus versos, y eso lo obligó a buscarse una carreta porque los maracuchos venían a pedirle los mangos, las patillas, las chirimoyas y los tamarindos que pregonaba. Henry siguió ampliando su repertorio, y su negocio, con viandas y frituras. Ya tenía instalado un quiosco cuando un agente de RCA Records se apareció y le ofreció un contrato.

Intimidad Inicial

Mi primera experiencia íntima con una fémina aconteció en el Kindergarten, a la tierna edad de 4 años y con Raquelita, una pelirroja de enormes ojos verdes que me llamó la atención desde que entré por primera vez en el salón del círculo infantil Los Enanos Milicianos.


Pues bien, al tercer día Raquelita y yo hicimos caca juntos.


Me encontraba solo y en plena faena cuando ella se apareció en el enorme baño de 8 inodoros. Recuerdo perfectamente sus palabras:


- Me da miedo solita… ¿Me das un ladito?


Accedí con gentileza, por supuesto. La taza resultó ser perfecta para dos de nuestras dimensiones. Así supe que las princesas también hacen caca. Demoramos. Como todo un caballero esperé a que ella terminara para levantarme. Raquelita me observó curiosa mientras yo usaba el papel sanitario con orgullosa habilidad. Me subí los pantalones. Y entonces me dijo:


- Yo no me sé limpiar…


Volví a actuar como un caballero.

Fuentes

 Foto: El mar, fuente de la vida.

El conocimiento atonta. Aunque no tanto como la ignorancia. De ahí que me esfuerce en saber sólo lo justo. Y eso en la práctica no es otra cosa que ignorar buena parte de lo que sé.

Hay otra fuente de la sandez: el placer. Pero ante tal, francamente, no hay opciones sanas de resistencia.

Orbis et Universitas

Foto: Alma Mater, Columbia University

Durante la pasada semana se hizo público el Academic Ranking of World Universities de 2010 con las 500 mejores universidades del planeta. Ya es la octava edición de esta prestigiosa lista, pero la primera vez que le presto atención. Los críticos del ranking achacan a sus editores de la Universidad Jiao Tong de Shanghai el pecado de conceder más peso a la investigación y menos a la docencia. Puede ser, mas igual así el resultado es revelador.


Lo primero que salta a la vista es la preponderancia norteamericana. De las 500 mejores universidades más de un tercio son estadounidenses (154) y canadienses (23.) Estadounidenses son las 4 primeras: Harvard, Berkeley, Standford y MIT. Gringas son 8 de las 10 primeras y 17 de las 20 mejores. Sólo las británicas Cambridge (5ta) y Oxford (10ma), así como la Universidad de Tokio (20ma) logran colarse entre Yale, Princeton, Columbia y el resto de los sospechosos habituales.


Lo segundo que se percibe es la decadencia rusa. Aquel era un país que pretendía la hegemonía mundial y que, si bien en tecnología cojeaba de las dos piernas, en la teoría científica se tuteaba con occidente, superándolo en algunos campos fundamentales. Sin embargo, la emigración masiva de los académicos judíos en los últimos 15 años ha puesto en evidencia al ente sin mente ruso: apenas consiguen 2 puestos entre las top 500.


Más que eso tiene Sudáfrica, que gracias a sus 5 millones de trans-europeos aún dispone de 3 academias clasificadas. Eso representa la totalidad de Africa. El resto del continente se caracteriza por el bestialismo docente, entre otros. Por ejemplo, en la República Centroafricana hay una sola universidad, que alcanza el nivel de cualquier secundaria francesa, siempre y cuando la segunda se encuentre en los suburbios. Eso en cuanto a la preparación del estudiantado. Ya en cuestión de equipamiento la secundaria del banlieue francés lleva cierta ventaja sobre la universidad centroafricana, cuyos únicos microscopios están pintados en las paredes del laboratorio de biología.


El siguiente foco de ignorancia mundial es, naturalmente, Hispanoamérica. La calidad universitaria se reduce aquí a dos chilenas, una argentina y otra mexicana. ¿Qué sucedió? Pues que al bajo nivel escolar precolombino se le unió el oscurantismo ibérico. Brasil, gracias a su posterior inmigración italo-germano-japonesa, juega en otra liga: 6 colegios en el top 500. Aunque tampoco es demasiado para casi 200 millones de habitantes.


Por su parte, las naciones islámicas, con más de un quinto de la población mundial, poseen tan solo 4 universidades de calidad: la de Estambul, la de Teherán, y las dos reales saudíes: Rey Fahd y Rey Saud, donde el profesorado es importado en gran medida. Aquí vale apuntar que el minúsculo Israel -probablemente con la intención de humillar a sus vecinos- se ha montado 7 universidades de punta para sus 7 millones de habitantes.


Otra quinta parte de la humanidad la aportan los chinos, cuyo fabuloso y ancestral ingenio no produjo más por la no menos endémica debilidad teórica. La paciencia china se diferencia del resto de las paciencias en que es tan curiosa como laboriosa. Así, mientras el amerindio pacientemente mascaba coca y el africano observaba con paciencia las moscas tsé-tsé, el chino paciente experimentaba con carbón, azufre y nitrato de potasio, inventando la pólvora. La pujanza económica de la República Popular China se refleja en el creciente nivel de sus universidades: ya tienen 22 en el top 500. Sin embargo, para 1.300 millones de chinos eso es poco. Los cantoneses con más libertad son mucho más productivos también en la docencia: Taiwan (22 millones) tiene 7 top 500, Hong Kong (7 millones) dispone de 5 y Singapur (4,7 millones) posee 2. Si a esas se suman las 10 sudcoreanas y las 25 japonesas se nota la existencia de un sólido bloque de excelencia amarilla.


De la India no se puede decir lo mismo. Si bien tiene casi tantos habitantes como el otro gigante asiático, la India posee apenas 2 universidades de nivel. Sin embargo, numerosos estudiantes de origen hindú se encuentran entre los más sobresalientes en las mejores universidades del mundo. Esto implica una brutal y definitiva conclusión: las castas superiores no son las más inteligentes.


En Europa, el continente con la mayor tradición universitaria, sobresalen Alemania (39) y Gran Bretaña (38) en primer plano, más Francia (22) e Italia (22) en segundo. En conjunto los escandinavos llegan a 25. Los restantes países occidentales tienen lo suyo, incluso Portugal y Grecia. En el antiguo bloque socialista (sin Alemania Oriental) hay tan sólo 4 buenas universidades: dos polacas, una checa y una húngara. Lo cual no explica por qué hay menos búlgaras y rumanas prostitutas que checas, húngaras y polacas. En cambio, en las antiguas repúblicas soviéticas (sin Rusia) no hay ninguna universidad de calidad. Y eso lo aclara todo respecto a las ucranianas. Hay que mencionar que el sultán de Kazajistán ha hecho construir una imponente universidad en su nueva capital Astana, pero el problema es que hay pocos profesores y menos alumnos.


Por último, he podido comprobar que los centros universitarios con los que tuve que ver de una u otra manera están en el top 500: la Universidad Técnica de Dresde, la Universidad Técnica de Eindhoven, la Erasmus de Rotterdam, la Universidad de Jena, la Carolina de Praga y hasta la Universidad de Zaragoza. Todas menos una: la Universidad de La Habana. De la gran potencia universitaria del Caribe no ha quedado ni la menor erección docente.

Foto: Alma Mater, Universidad de La Habana

El Cascapajas

Libreto para ballet post-clásico

Sinopsis: 

El argumento se basa en un cuento neo-moderno alemán. Se narran las peripecias de la niña peluda, cuyo nombre es Irrmgard-Gislinde Stockenhausen, aunque por razones prácticas es conocida simplemente como la niña peluda.

Primer Acto:

La niña peluda vive con Gertrud, su madre divorciada. Por culpa de la crisis económica se han tenido que mudar de forma temporal a casa de un tío que vive solo y es gay. El tío Klaus no trabaja porque es inválido prematuro desde el accidente que sufrió con una botella de coca-cola de 1.5l. Se le reconoció la invalidez y la renta correspondiente, puesto que todo aconteció en horario laboral en el almacén donde trabajaba el tío como operador de montacargas. El tío ya camina otra vez, aunque despacio, por lo que gusta de pasear por el cercano bosque. La niña peluda lo acompaña a menudo.

Se abre el telón y se muestra el oscuro bosque alemán. Todos los árboles son bailarines negros o, en su defecto, van vestidos de negro. Klaus y la niña bailan con desenfado un adagietto. Klaus se enrosca acrobáticamente con los troncos. La niña recoge algunas setas del suelo. De pronto, ella suelta una exclamación y suelta también las setas. El tío se acerca preocupado. Ambos descubren un muñeco de madera entre las pajas del suelo. Es un muñeco muy bonito, tío y sobrina quedan prendados de él. Pronto empiezan a disputárselo. La niña peluda lo quiere subastar en eBay para comprarse una máquina de afeitar o un vibrador o ambos, de ser posible. Klaus se opone, jura que el muñeco es mágico y pretende montarle un altar en su casa para conseguir un novio parecido al joven Burt Reynolds. Mientras los dos discuten, el Cascapajas se casca rítmicamente. Luego los tres se van a casa.

En la siguiente escena Gertrud regresa abatida del trabajo. No ha conseguido ganar nada en todo el día. Muy pocos camioneros se han detenido, y esos que pararon no la dejaron subir. A todas esas, también resulta que a Gertrud le apremia orinar. Ejecuta un solo muy expresivo con numerosos saltos y piruetas en tempo vivace. Sin embargo, el único baño de la casa está ocupado por Klaus, quien debido a las secuelas de su accidente siempre se demora. Gertrud, desesperada, evacua en un rincón y en su apuro no percibe que allí está el altar del Cascapajas. Este, excitado, cobra vida y arrostra a Gertrud por detrás. Ambos danzan de forma sincopada con la música, un allegro molto agitato que va en crescendo hasta un prestissimo accaldato. A continuación, el Cascapajas se niega a pagarle a Gertrud y se retira a su rincón. Gertrud, enfurecida, lo agarra, lo arroja por la ventana y sale de la habitación.

Por fortuna, la ventana estaba cerrada para no perder la calefacción. El Cascapajas rebota en el cristal y cae en el terrario de Klaus, donde vive el Lemurácido. El animal inmediatamente olfatea al Cascapajas y, al no descubrir ningún vestigio de estupefacientes, lo ataca furioso. La danza aquí es impetuosa y corta. El Cascapajas intenta defenderse, pero es vencido por el vicioso animal que lo toma de rehén. Entonces entra en escena la niña peluda y descubre lo sucedido. El Lemurácido le dice que lo mínimo para soltar al Cascapajas son 3 pastillas de éxtasis.

La niña entra nuevamente, esta vez en pánico, porque apenas le queda la mitad de una tableta que le regalaron en el último rave a cambio de sexo oral. Klaus sigue en el baño. Y eso en realidad da igual, pues el Lemurácido poco lo respeta. El pas de trois en este cuadro es particularmente difícil. La niña danza afligida. En cambio, el Lemurácido no suelta el cuello del Cascapajas cautivo mientras bailan. Por fin, la niña decide salir a vender su cuerpo para salvar al Cascapajas.

Fin del Primer Acto.

The Arrival: Michelle O. in Spain

Michelle Obama ha escogido para sus vacaciones de verano de 2010 nada más y nada menos que el sur de España, donde gobierna el fraterno amigo Zapatero. El pasado miércoles la primera dama americana ha llegado con la infanta Sasha y una corte de familiares y amigos en una imponente patera a las costas de la provincia de Málaga. Hago aquí públicas estas imágenes, pocas pero bonitas, que he obtenido gracias a un viejo conocido mío que tiene un chiringuito en la Costa del Sol.

No lo podemos apreciar muy bien en la foto, pero Michelle vestía un elegante salvavidas amarillo y rojo, diseñado especialmente para ella por un ex balsero cubano, según se ha podido saber. Las patas de rana, de un hermoso color lila brillante, eran de Manolo Blahnik, quien ha dicho al respecto: "...normalmente no trabajo con caucho, ha sido mi primer intento, un pedido muy especial, lo más difícil fue colocar los tacones..."

El cálido recibimiento de las autoridades y la prensa españolas a tan ilustres visitantes ha sobrepasado las expectativas, aunque de por sí ya eran muy optimistas. La seguridad de los vacacionistas fue el foco principal en la atención por parte de los agentes anfitriones. Tampoco se descuidó la higiene, se tomaron todas las medidas pertinentes para evitar ensuciarlos o contaminarlos al dirigirles la palabra.

Tras despedirse de los gentiles miembros de la Guardia Civil, la magna comitiva turística subió a las limusinas y puso rumbo a Marbella.

Masato Akamatsu: El Fildeo Del Milenio

He visto a numerosos jardineros correr fuerte, a no pocos saltar alto, a algunos trepar muros, a varios fildear de espaldas, a ciertos girar en el aire y a otros intuir la incómoda trayectoria de la bola; pero jamás había oído el nombre de Masato Akamatsu. Ahora he pillado todo lo anterior de una vez.

Aphrodite's Child

Por más de 2.500 años el momento cumbre de la música griega fue cuando se juntaron Taletas de Creta y Sacadas de Delfos para las Gimnopedias espartanas de 623 a.C. 

Taletas era un genio. Además de compositor y letrista sin par en su época, era un maestro con el hydraulis, el formidable órgano de agua que fue una de las maravillas de la ingeniería helénica.

Sacadas fue probablemente el mejor flautista de todos los tiempos. Debo aclarar que la flauta, denominada aulos, era el instrumento magno para los griegos clásicos. La tocaban desde la infancia. Era prácticamente imposible encontrar un griego entre Chipre y Sicilia que no hubiera soplado la flauta alguna vez. Y Sacadas fue el Jimi Hendrix de la flauta. Podía soplar tres al mismo tiempo. Sacadas también era virtuoso con los otros instrumentos de viento, por supuesto.

Curiosamente, aunque eran veteranos animadores de todos los Juegos Panhelénicos: Olímpicos, Istmicos, Píticos y Nemeos, los dos artistas no habían coincidido en un mismo evento con anterioridad. Para las Gimnopedias de aquel año Taletas trajo consigo a su percusionista favorito, Orestes, un efebo que tocaba exquisitamente los timbales griegos, llamados tympanon. 

Ya en los ensayos los tres músicos se acoplaron a la perfección. Sin embargo, cuando empezaron a tocar frente al ágora, el resultado fue tremendo y un escándalo desde el Mar Egeo hasta el Mar Jónico. Los jóvenes espartanos dejaron de golpearse rítmicamente, como exigía la tradición, y comenzaron a saltar y gritar emocionados. Las vibraciones que Taletas conseguía de su órgano eran inauditas. Y en tanto Sacadas se lucía con la flauta, el tacto de Orestes con los timbales era impecable. Aquello devino en un éxtasis colectivo jamás visto. Fue la fiesta más feliz en la historia de Esparta. 

Sobra agregar que Taletas y Sacadas nunca más fueron convidados a actuar juntos, ni en Esparta ni en otra parte. Era intolerable que unos músicos robasen el protagonismo a los dioses. 

Ningún combo griego volvió a retar al Olimpo. Hasta 1968, cuando el tecladista Vangelis Papathanassiou, el bajista y cantante Démis Roussos y el baterista Loukas Sideras entraron en los estudios Mercury de París.