Coincidencias

Muammar al-Gaddafi tiene los mismos gustos que el difunto Michael Jackson.

 

No se trata sólo de la pasión por los uniformes y las charreteras doradas. Como Michael, Muammar también importa animales africanos. En el caso del dictador son negros mercenarios. Esos que ahora mismo ametrallan a los libios. 

Nada sería más sano, pues, que si Muammar y Michael compartiesen el mismo médico.

Hipocresía

El macho persa y el ganso teutón.

El canciller maricón de Alemania visita Irán, donde se ahorca a los homosexuales. ¿Puede haber algo más falso que este saludo entre Westerwelle y Ahmadinejad? Los dos simulan brutalmente.

Al menos Ahmadi, cuando quiere, sabe ser sincero.

Una Pibita Abusiva

He sabido que la pequeña Aleidita Guevara anda asolando comedores y merenderos universitarios en Catalunya. Y creo que no está bien. No tanto por lo que traga, sino por lo que gruñe.

Una de mis difuntas abuelas era catalana, así que he visitado Barcelona en numerosas ocasiones, y hasta viví un tiempo en Reus. Es natural tal vínculo cultural. Pero –ojo– tanto Guevara como el tiro en la nuca son vascos, no catalanes.

Además, si en Cataluña ya no se permite acosar a un toro en una plaza, tampoco debe ser legal soltar un rumiante semejante en un auditorio, ¿no?

Bitchanka - Un sobre(en)cogedor mito balcánico

I

Los turcos aparecieron de repente. Era un destacamento de lanceros montados. La aldea búlgara no tenía defensas y los otomanos se lanzaron al pillaje de inmediato.

Apenas vio al primer jinete salir entre dos chozas Bitchanka soltó el cubo de madera lleno de agua y empezó a correr con todas las fuerzas de sus torneadas piernas. Sus propias trenzas rubias la azotaban, como tratando de ayudarla. No sirvió de nada. En un minuto el turco la alcanzó. Se arrojó sobre ella desde el caballo. Era un turcomano de ojos rasgados, piel cobriza y uñas sucias. La violaría sin sonreír. Lo mismo hicieron otros jinetes, tal vez dos docenas. No había otra moza tan bella entre Kriva Palanka y Stara Zagora.

II

El lobo llegó con paso ligero bajo la débil lluvia. No era el primero en entrar a la aldea calcinada. Los cadáveres que no se habían quemado ya habían sido aprovechados por otros lobos, y por los buitres. Sin embargo, el solitario predador era un animal con suerte. Encontró un cadáver tras un cobertizo. Por alguna razón el lobo se detuvo a un metro de la carne muerta, bajó la cabeza y estiró el cuello. Olfateó en dirección a la masa sanguinolenta sin avanzar. Se dio la vuelta dispuesto a marcharse, y arrojó barro con las patas traseras. No consiguió moverse. Sendas manos lo agarraron con firmeza por ambas extremidades posteriores. El aullido aterrorizado de la bestia se sobrepuso al sonido de la lluvia al recibir la feroz mordida entre las patas.

Bitchanka se incorporó del barro. A sus pies yacía flácido el cuerpo deshidratado del lobo.

III

El fornido guardián jenízaro miraba impávido la noche. Llevaban 4 meses sin salir del fortín junto a la frontera húngara. Así lo quería Comanu Bey, el comandante del fuerte, un converso moldavo muy conservador.

Hasta los 8 años de edad aquel jenízaro había sido un niño serbio. Dos décadas más tarde su vida estaba consagrada al sultán y su fe en la religión del profeta era absoluta. No obstante, y a diferencia de sus felices compañeros de origen griego y albano, no se había adaptado a la tradicional sodomía de los militares turcos. Sólo se sobreponía a su instintiva aversión cuando se trataba de violar a los prisioneros de guerra, pues para un jenízaro las órdenes son órdenes. Empero, el ejército húngaro no se había movido en los últimos 3 meses. El jenízaro pensó en los gratos días del año anterior cuando asolaban Valaquia, atrasada con el tributo. Las rumanas resultaron ser un anticipo de las huríes del profeta. ¡Alá lo quiera, que se atrase el tributo de Valaquia otra vez! Y entonces escuchó a su derecha una dulce voz que preguntaba en búlgaro: “¿Quieres que te la chupe?” Ante los ojos deslumbrados del jenízaro una voluptuosa joven semidesnuda, rubia y sonriente, tomaba posesión de su bragueta: Bitchanka.

Poco después un espantoso alarido despertó a la guarnición turca. 

Armaduras Cairotas

Hace cosa de tres décadas los coreanos del sur se batían a palos en las calles de Seul. De un lado la dictadura militar y del otro sindicatos y estudiantes. Todavía recuerdo la impresionante aparición de los subversivos sudcoreanos, organizados de forma marcial portando escudos, cascos y garrotes de producción industrial. Eran batallas hermosas. El ejército coreano le debía todo a USA, como hoy el egipcio, y a los gobiernos occidentales les parecía insano apoyar una rebelión popular con amplia influencia izquierdista en semejante vecindario. Al final de un largo proceso los sudcoreanos se libraron de la dictadura y no se volvieron comunistas, sino ricos y sofisticados manufactureros. 

También creo que tras Mubarak Egipto no se convertirá en una teocracia islámica. Pero seguirá siendo pobre. La democracia, en definitiva, es tan nutritiva como el Ramadán. He aquí mi Top 5 de armaduras subversivas cairotas.

# 5 Polystyrene by Hasani

# 4 Total Warrior by Hamadi

# 3 Tin Soldier by Khalid

# 2 Sponge by Ramses

# 1 Hellboy by Tarik

Mientras tanto en El Cairo...

Una vez comprobado que Barack no le ha fallado, Mubarak ha decidido jugarse la baraja de bastos. Las brigadas de respuesta (lenta pero violenta) de su partido –los pardos camisas pardas– han salido a repartir palos a pie, a caballo, a camello y hasta en carreta. Los opositores construyen barricadas. Se avecina la hora radical, donde los Hermanos Islámicos tendrán que dejar los trucos mamelucos y sacar los chalecos explosivos.

El personal oficial de los EE.UU. ha comenzado a evacuar Egipto. Tan sólo los agentes de enlace con el ejército egipcio y los empleados de la CIA tienen previsto quedarse.

Hijo De Puta Propio

Foto: The Baraks, un combo sin futuro.

Durante las décadas de la Guerra Fría los EE.UU. apoyaban a cada mamarracho armado que mantuviera el orden en una nación inferior. Daba lo mismo un Suharto, un Trujillo o un Idi Amín, siempre y cuando el sujeto fuera anticomunista. Muchas de esas dictaduras terminaban en desastre y en antiamericanismo local. Pese a ello, el lema gringo de “es un hijo de puta, pero es nuestro hijo de puta” se mantuvo en pie durante toda la Guerra Fría. Desembocó incluso en el apoyo a los muyahidín contra los soviéticos en Afganistán. Curiosamente, nuestros hijos de puta islámicos disparaban a los rusos con las armas americanas gritando “¡América es Satán!” Sin embargo, América no percibió la erección islámica hasta que la tuvo bien adentro el 9/11 en New York.

Hoy la amenaza para occidente no es roja, sino verde como los trapos del profeta Mohamed. E igual EE.UU., Israel y Europa siguen jugando al “nuestro hijo de puta es menos peor.” Ese es el caso de Hosni Mubarak. El cacique del Nilo se ha sostenido en el poder a palo y picana gracias a los 1.300 millones de dólares de ayuda militar estadounidense que recibe año tras año.

El partido opositor más fuerte de Egipto -tal vez con 30% de popularidad- es el de los Hermanos Islámicos, prohibidos y tolerados por el dictador. Tan tormentosa relación, a lo Batista-PSP, trajo consigo que los hermanos se durmieran al comenzar la revuelta popular. Vale aclarar que los disturbios tenían un carácter gerofóbico original. Se trataba de gente joven deseando hablar libremente en McDonald’s. Y, sobre todo, poder ir más a menudo a McDonald’s. He ahí entonces que EE.UU., Israel y Europa sólo atinaron a echarle otro cabo moral al insalvable Mubarak. Bueno, pues ahora la cosa puede salir mucho peor. A las manifestaciones se han incorporado hermanos, primos y cuñados islámicos con más barbas y bocinas que los demás y quemando muñecos del Tío Hosni, del Tío Sam y del Tío Sión. En cambio, los que querían comer en McDonald’s ya no quieren saber de americanos y europeos. Por hijos de puta ajenos.

Cuentas Claras

Por fin ha hablado Alberto Contador. El tricampeón del Tour y uno de los 5 ciclistas que han ganado el Grand Slam (Tour, Giro & Vuelta) en la historia está suspendido desde el año pasado por un positivo de clembuterol. Ya en 2006, cuando la Operación Puerto, Contador apareció en los papeles del gran alquimista Eufemiano Fuentes como consumidor de insulina, TGN y HMG, siendo excluido por ello del Tour de aquel año. En cambio, hace unos meses Contador explicó que el clembuterol provenía de un filete de vaca vasca. Sin embargo, diversas investigaciones demostraron poco después que las vacas vascas no se dopan. Es más, ni siquiera montan bicicleta. Por eso la tierna propuesta de sanción por un año que finalmente ha emitido la Federación Española de Ciclismo contra el deportista. 

Hoy, ante la prensa reunida y en compañía del director de su equipo, el también ganador del Tour y dopante confeso danés Biarne Riis, Alberto Contador ha tomado la palabra . Y ha sido muy claro:

"¡Lo puedo decir alto y claro y con la cabeza bien alta: me considero un ejemplo de limpieza!"

Vamos a ver: éste es un tío que se baña después de cada entrenamiento, que se cepilla los dientes tres veces al día, que se cambia de ropa interior a diario, que se lava las manos antes y después de ir al baño, y que folla poco y con condón. De todo ello hay múltiple constancia. Así pues, creo que hoy Contador nos ha contado simple y llanamente la verdad.

Zhu Min says...

En Davos tiene lugar justo ahora el Foro Económico Mundial de 2011. Entre asuntos más rutinarios se ha escuchado la opinión de Zhu Min, el mayor jerarca chino en el FMI. Nótese que la propia China ya superó al FMI como acreedor mundial, y que Zhu pasó de vice-jefe del Banco Central de China para el FMI. Zhu Min sabe.

Y Zhu Min ha dicho en Davos que el modelo económico occidental no tiene futuro. En números concretos: para que cada chino disponga de casa, automóvil, buena atención médica, subsidios de desempleo y renta China tendría que recoger los trillones que ha prestado en todo el mundo para poder pagar los intereses que le costarían al gigante asiático los préstamos para financiar todo aquello. Y eso traería consigo el fin de los créditos con que la mayoría de los occidentales mantienen casa, automóvil, buena atención médica, subsidios de desempleo y renta.

Zhu no lo dijo, pero el asunto es que si los chinos empiezan a creer que tienen derechos y merecen bienes como los occidentales… sí, se jode el capitalismo occidental. Y ese es el punto, que en occidente ya no hay capitalismo, porque ¿qué capitalismo es ese que te subsidia y posibilita vivir por encima de tu capacidad de generar riqueza? Eso no es capitalismo, por supuesto. Es socialismo. Puede que Zhu sea un disidente y no se haya enterado todavía. Pero igual es complicado ir a explicárselo en Davos.

De Pactos Antillanos o La Traición Calculada

Cuba no es lugar ideal para realizar pactos. En fecha tan temprana como 1518 don Diego Velázquez y don Hernando Cortés pactaron en Fernandina, sólo para ver quién incumpliría primero. Cortés fue más rápido, y aquello devino en una tragedia azteca. Ya en época de bucaneros era sabido en Tortuga que el comercio de contrabando con la mayor de las Antillas podía ser lucrativo, pero nunca seguro. Si a los antillanos no les convenían los precios, podían arrojar fácilmente una enardecida milicia de pardos y prietos sobre los desprevenidos filibusteros, con la promesa de libertad -o al menos ron, pardas y prietas- para quien trajese la cabeza del capitán pirata.

Con tal infancia la componenda cubana no podía crecer sana. Así, por ejemplo, la Guerra de Independencia se desató cuando un impaciente oriental incumplió lo pactado entre conspiradores camagüeyanos y orientales. Eso lo hizo acreedor del título de Padre de la Patria. Tras 10 improductivos años de guerra, españoles y cubanos pactaron la paz. Ahí otro prócer oriental decidió romper el pacto, ganando el reconocimiento general como indómito e intransigente. Fue este general, por cierto, quien más aportó al convencimiento nacional de que no hay ley superior a los propios cojones. La vida republicana se basó precisamente en ese criterio. Y en los pactos entre vivos y bobos, pues con el advenimiento de la socialdemocracia dejó de haber paridad entre la perspicacia y la maldad. 

Tras diversos pactos malogrados de forma más o menos sangrienta -ya fuese a nivel nacional entre socialdemócratas universitarios y sargentos golpistas, a nivel sindical entre anarquistas y comunistas, o a nivel criminal entre el Servicio de Inteligencia y la Academia de la Policía- los más impetuosos cubanos encontraron una causa común: enfrentarse a Fulgencio Batista. Ahí sobrevino el Pacto de México entre el M-26-7 y el DR. De antemano estaba claro que ambos pensaban engañarse a la primera oportunidad. Sin embargo, también era obvio que juntando una Bola de Churre con una Manzanita se pudriría la segunda. Fue lo que sucedió, y desembocó en una tragedia antillana que dura más de medio siglo.

Pero nadie aprende por traición ajena, y ahora mismo se pacta con la dictadura cubana. No hace falta adivinar quién traicionará a quién.