Alvarez Guedes: Obras Completas - Reloaded In Memoriam

Guillermo Alvarez Guedes nació hace muchos años. El dice que en 1927. Personas más serias, sin embargo, indican que entre 1897 y 1917 el mundo sufrió más. Lo cual no quiere decir que Guillermo tuviera una infancia feliz. A los 5 años comenzó a trabajar en un circo. Hacía de enano, a cambio de la comida. Pero ya entonces se tomaba en serio su trabajo. Desarrolló un cierto sobrepeso, por aquello de la autenticidad, que nunca lo abandonaría. También que, cuando traían los alimentos, por su juventud resultaba más ágil y conseguía agarrar más que el viejo león y el mono tuerto. Cuentan que éstos fueron sus primeros mentores en el arte de las malas palabras. Pero exageran, porque Alvarez Guedes es, ante todo, un autodidacta.

Aprendió a actuar solo, aprendió a moderar solo, aprendió a producir solo, y hasta aprendió inglés solo. Anteriormente había aprendido el sexo en solitario. Lo único que no ha aprendido todavía es a cantar. Tal vez porque no ha intentado cantar donde nadie lo escuche.

También fue un pionero de la televisión cubana. Que es lo mismo que decir de la televisión iberoamericana. Ya antes era un conocido ladrón y asesino en la radio nacional. Sin embargo, en la televisión se convierte básicamente en un borracho. Hay quien dice que su hermana Eloísa actuaba mejor. Mas los papeles de Guillermo eran, como puede apreciarse, más contundentes.

Esta etapa llega a su fin en 1960, cuando el Castrismo ahuyenta a tantos artistas de la hasta entonces fructífera isla. No es que sin Alvarez Guedes se acabaran las frutas en Cuba. Lo que se acabó fue la irreverencia. Esa se la llevó para Nueva York. Y se la decomisaron al llegar. No obstante, se dijo, si hay boricuas, se resuelve. Y con el mismo entusiasmo con que su hermano Rafael inventaba el Gran Combo, Guillermo se puso a hacer chistes en Puerto Rico.

Hacia 1973 ya conseguía hacer reír a auditorios hispanos muy disímiles. Panameños, españoles, dominicanos o venezolanos. Sólo los argentinos se le resistían. Y hasta hoy se resisten, pues Alvarez Guedes aún no aprendió a hablar italiano. A partir de este año empieza a grabar discos de cuentos humorísticos. Uno por año. Todos best-sellers que causan el deleite del exilio cubano, del público hispano en general, y del alto mando de las Fuerzas Armadas y el Ministerio del Interior castristas, donde se escuchan con morboso placer. En 1989 Castro fusila a cuatro de ellos. Fue por otra razón, pero inmediatamente los generales y coroneles pasan a ser más cuidadosos a la hora de escoger los discos en sus fiestas y orgías. Alvarez Guedes será escuchado apenas en el más estricto círculo familiar de la jerarquía insular. Aunque sigue prohibido, de entonces para acá el número de grabaciones del Maestro del Ñó en posesión de la población común en la Antilla Mayor se ha incrementado enormemente. Allí constituye, al igual que el filete de res, una venerada entidad legendaria.

Un total de 32 discos de chistes han salido a la venta desde aquel primer LP. El multifacético Alvarez Guedes también ha publicado seis libros, grabado dos discos musicales y actuado en más de una docena de filmes. En pleno año 2008 don Guillermo no ha desistido. Sigue en pie. Con el mismo ánimo de antaño, cuando le disputaba al mono tuerto una galleta con dulce de guayaba, aparece hoy frente al micrófono en su programa radial de Miami. Los cubanos y muchos otros hispanos se lo agradecemos.

Aquí acababa este post de marzo de 2008, si bien era una re-edición del original de septiembre de 2007. A la tercera va la vencida y hoy, 30 de julio de 2013, Alvarez Guedes se ha ido. Estuvo acompañándonos en la radio otros 3 años más. En la memoria nos escoltará hasta nuestro propio final. Buen viaje, maestro.

Esta es la discografía humorística completa de Guillermo Alvarez Guedes:

Discografía en PDF

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Monólogo de un Tirano con Maquiavelo

La intelectualidad progresista occidental nunca lo entenderá, a pesar del vodka sueco en cualquier cantidad... 

Los indígenas militantes tampoco lo entienden, pero lo intuyen, aunque ni saben qué es... 

A Norberto Fuentes le causaría un complejo de ingenuidad...

Un paseo en Hyundai Accent por la mente de Fidel Castro: aquí.

¡Cristina, ocupa las Malvinas!

Señora Presidenta Cristina Fernández de Kirchner, es la hora y el momento apropiado para liberar las Islas Malvinas. El Reino Unido no sería capaz de reaccionar. La infraestructura inglesa es hoy un desastre imperial. Los británicos ni siquiera pueden controlar las hordas de inmigrantes negros e indostanos que perturban, afean y ensucian todos sus perímetros urbanos. En Londres o Birmingham, en Manchester o Liverpool, cualquier salvaje con un hacha puede decapitar soldados tranquilamente. Tal cosa no sucedía desde las incursiones de los vikingos. Actualmente para arrojar unas bombas en el cercano desierto libio los ingleses tienen que pedir ayuda a los franceses, e incluso así se les acaban los proyectiles en dos semanas y el combustible en tres. La imprescindible ayuda americana para contraatacar en el Atlántico Sur tampoco llegaría. Por segunda vez en su historia -a casi 200 años de James Monroe- los EE.UU. son gobernados por un anticolonialista. Es más, por primera vez el presidente es un tercermundista. 

Señora Presidenta Cristina Fernández de Kirchner, póngale bolas e invada ya las Malvinas. Tenga presente que la historia es como la riqueza: sólo premia a los oportunistas. Bueno, eso Ud. lo sabe perfectamente. Pero sí le digo que recuperar las Malvinas este año es su deber como presidenta, como argentina, como peronista y como viuda de Néstor. En efecto, porque el Tuerto, con esa visión que tenía, se habría dado cuenta. Y la Argentina esta vez tampoco estará sola. Nuevamente la apoyarán los brasileños y los cubanos, pero además lo harán los venezolanos, bolivianos, ecuatorianos, uruguayos y nicas. ¿Se imagina el desfile de la victoria en la Plaza de Mayo? ¿Qué tal un simbólico Ejército Libertador de toda nuestra América? Frente al palco de honor con todos los presidentes y presidentas del Mercosur, el Alba y la Unasur pasaría la caballería argentina pastoreando las ovejas anglófilas capturadas en las Malvinas, luego los intrépidos cubanos con sus machetes, los lanceros llaneros venezolanos con sus ponchos rojos y los gallardos bolivianos con sus boleadoras. ¡Qué belleza: completar la obra de San Martín y Bolívar! (Bolívar y San Martín para los hermanos venezolanos.)

Señora Presidenta Cristina Fernández de Kirchner, por si se decide a jugar su papel histórico y entrar en la inmortalidad patriótica, también le recuerdo que hay rebaja de cohetes en La Habana.

Chong Chon Gang Style

En la Zona del Canal las autoridades panameñas han retenido el carguero norcoreano Chong Chon Gang, proveniente de Cuba y en camino a casa. Tras una denuncia anónima recibida desde Langley, Virginia, los agentes de la aduana local han procedido a inspeccionar el buque coreano sin tomar en cuenta sus más de 40 años de pacífico servicio a la familia Kim. Esta agresión aduanera ha provocado la indignación de la tripulación. El capitán Aim Fak Nao ha intentado suicidarse tres veces. Primero con una pistola Makarov 1957 que no funcionó. Luego saltando desde el puente, pero con la mala suerte de caer en un bote salvavidas. Y en un infructuoso harakiri usando un remo del bote. Los marineros, por su parte, han tratado de sabotear la inspección del barco de las más diversas maneras: inutilizando la grúa de a bordo, trepándose en los sacos de azúcar que formaban sospechosos bultos en la bodega del barco y, finalmente, cantando a viva voz el repertorio completo del Coro del Ejército Popular Coreano. Los aduaneros panameños finalmente han encontrado lo que han denominado como "sistemas de misiles no convencionales", mientras que los coreanos afirman que se trata de equipamiento meteorológico fabricado en Manzanillo, Cuba. ¿A quién creer?

Baile del Perrito Ruino (Dança do Cachorrinho no Cio)

La música del Brasil contemporáneo tiene muy poco de sutil. La danza, en cambio, desiste por completo de insinuaciones. Por tanto, me quedo con la segunda.

Solistas Binomiales

La Bossa Nova fue uno de los fenómenos culturales más elegantes del siglo XX, aunque su aparición, auge y ocaso de la mano de João Gilberto y Tom Jobim ocurrió en un período menor que una década. La MPB de los años 70 y 80 no fue menos brillante, aunque artistas como Elis Regina, Milton Nascimento o Djavan despertaron menos interés en los círculos snob-jazzísticos internacionales. No obstante, en términos generales, Brasil fue un gran exportador de música hasta que en los años 90 con el ascenso comercial del sertanejo, el axé y el funk carioca se produjo una enajenación definitiva. Desde entonces el idioma musical brasileño pasó a ser un patois local. 

Ahora bien, quien más discos vendió en el extranjero no fue ninguno de los arriba mencionados, sino Roberto Carlos, principal figura de una generación de intérpretes de baladas cuyo raro y común atributo era portar un nombre de pila doble. 

Estos fueron los más conocidos. 

  

 

 

 

 

 

México Gordote

En 2006 el mexicano Manuel Uribe entraba en el Guinness Book al romper el record mundial de obesidad con 592 kg. 

 “Eso no me llena, no me es suficiente, quiero otro tantito.” 

-Juan Gabriel, 1983

 México acaba de arrebatarle a los EE.UU. el primer lugar en el índice de obesidad entre las naciones no polinesias, según reporta el último estudio de la FAO. 

 Si en 1989 únicamente el 10% de los mexicanos eran súper obesos, hoy día son 32.8% los portadores de sebo en exceso. Incluyendo el sobrepeso o gordura estándar se alcanza el 70%. Los inventores de la obesidad crónica masiva, los estadounidenses, han quedado relegados al segundo lugar con 31.8%. Por cierto y más que les pese a los detractores del Chavismo, Venezuela comparte un honroso 4to lugar con un respetable 30.8%. Queda claro que el pueblo bolivariano come arepas a lo bestia, aunque luego se limpien con la mano. 

 Pero volvamos a los campeones… Bueno, es un decir, porque para hacer honor a la verdad los polinesios juegan en otra liga. Por ejemplo, los súper obesos en Samoa son el 95%, en Nauru son 71%, etc. Pero a lo que iba, México. La glotonería de los mexicanos resulta más violenta que los Zetas y el Cártel de Sinaloa. El año pasado 70.000 mexicanos murieron sólo de diabetes, mientras que en el mismo período de tiempo todos los cárteles narcotraficantes juntos asesinaron apenas 27.000 personas. 

 La izquierda académica mexicana e internacional encontró al culpable con su típica rapidez: la fast food norteamericana que ha sentado sus gruesos glúteos en la tierra de Pancho Villa y Emiliano Zapata. Es cierto que la afición de los mexicanos por la comida chatarra norteamericana no favorece la esbeltez y que McDonald’s, Burger King, KFC y los demás chiqueros gastronómicos gringos han abierto miles de filiales entre Yucatán y el Río Grande; pero comer tacos y tortillas tampoco ayuda a mantener la figura. De hecho, los mexicanos más pobres no pueden darse el lujo de gastar regularmente USD 3.50 en una comida rápida gringa, y son actualmente el sector más obeso de la sociedad. También se inculpa al amor local por la guachipupa. En promedio cada mexicano bebe 163 litros de gaseosas azucaradas al año. Eso es un poquito más –exactamente 45 litros más– que el norteamericano medio. 

 Sin embargo, toda esa polémica ha caído en el cesto de basura al retomarse el resultado de un estudio de medicina genómica, encargado por la Secretaría de Salud al Departamento de Biología Molecular de la UNAM, que demuestra que la población mexicana tiene genes que la predisponen a desarrollar obesidad, tal como sucede con los polinesios en mayor medida. El espectro genético mexicano promedio contiene 58% de europeo, 39% de amerindio y 3% de africano. Y son precisamente los genes indígenas, desarrollados en un entorno de austeridad que duró hasta comienzos del siglo XX, los que propician la acumulación de reservas adiposas para venideros tiempos difíciles, hoy nunca “llegaderos”. 

 Francamente no le veo solución, por mucho que los sicarios de los cárteles se esmeren con el ancestral remedio de aztecas, tlaxcaltecas y mayas: los sacrificios humanos.

UNASUR strikes back (¡Entiéndanlo, imperialistas!)

La cumbre extraordinaria de la Unión de Naciones Suramericanas (UNASUR), convocada con motivo de lo sucedido con el vuelo del presidente boliviano Evo Morales en Europa, fue realizada ayer en Cochabamba con la participación de los presidentes de Bolivia, Venezuela, Argentina, Uruguay y Surinam. Estas naciones han dejado bastante claro que, pese a su pasado colonial, no están dispuestas a tolerar atrasos en el transporte aéreo por culpa del imperialismo. Al menos si se trata de los aviones presidenciales. 500 años de colonialismo y 200 demorando la flota en La Habana fueron más que suficiente.         

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Evo Mo...ctezuma

Atrapado en Viena: otro indio cautivo. 

¡Qué decepción, Evo! 

Tanto criticar al pollo transgénico y, por lo visto en Viena, tú te habías dado un atracón. 

¡Qué desilusión, Evo! 

Dos gobiernos pendejos como Francia y Portugal te dicen que no pases, y no pasas. España, el país más homosexual del planeta, te niega el combustible y hasta se atreve a mandar un gilipollas a espiarte la litera. ¡Y tú te dejas! Ni un solo pescozón. Ni siquiera una mordida de rabia andina. Nada de aletear como un cóndor por el cielo europeo gritando “¡atrévanse a tocarme, partida de imperialistas!” 

¡Qué desengaño, Evo! 

Si te pilla Caupolicán en esa, te pasaría la macana sin misericordia. Incluso Juana Azurduy de Padilla te hundiría el sable hasta el mango, si te viera ahora. Aunque tú seguro te lo clavarías voluntariamente como hiciste con los policías austriacos, los más mansos de Europa. 

¡Qué desencanto, Evo! 

Esto no le habría pasado a Hugo Chávez ni estando borracho. Y a Fidel Castro, ni muerto. Ni siquiera a Pancho Villa o a Tirofijo. Sin embargo, esos europeos calvos, infértiles y afeminados creen en el prejuicio del indio lelo y pusilánime, y han abusado de ti como si fueras un fugitivo tamil, tibetano o etíope. En fin, que has perdido la moral, te han moctezumizado brutalmente. 

¡Qué chasco, Evo!