12 jul. 2010

Clasificación final de la Copa del Mundo 2010


Ha concluido el mundial de fútbol con la victoria ibérica. Huelga decir que no me refiero a los portugueses, sino a todos los demás. Podría pensarse que ha sido un triunfo de la socialdemocracia en el deporte, con el colectivo como protagonista y el esfuerzo repartido. Mas eso sería un craso error. Por el contrario, se trata de un éxito del elitismo, como cualquier otro triunfo. Sucedió porque ciertamente es posible reunir un selecto grupo de 23 sujetos talentosos y laboriosos. A nivel de toda la sociedad eso no funciona, aunque me temo que los socialistas españoles no lo entenderán jamás.

Esta es la clasificación final oficial del torneo con mi opinión sobre los mejores equipos.

1. España
Un título mundial con apenas 8 goles –todos del Barça– queda a medio camino entre el milagro y el rubor, a menos que uno sea italiano. A diferencia de otros años –tan prometedores como trágicos– en este campeonato La Roja, que llegaba como gran favorita, debutó perdiendo contra un equipo de minusválidos alpinos. Eso la salvó. La fragilidad del éxito quedó clara para todos los jugadores. A partir de ahí jugaron dopados, usando una droga endógena llamada adrenalina. Y fueron de menos a más, de la albóndiga al jabugo. También, claro, tuvieron la suerte de que José Mourinho no estaba en el mundial. 

2. Holanda
La peor Elftal que ha participado en una copa del mundo llegó tan lejos como la mejor. Su receta contra equipos superiores: patadas, piscinazos y suerte. Con España se les acabó lo último, pero se lucieron con lo primero. El día que Nigel de Jong se encuentre en el patio de una cárcel con Angel Valodia Matos habrá que tener una videocámara a mano porque, sin la menor duda, será espectacular. Nigel practica full contact karate desde niño y será recordado en los anales de la FIFA por realizar el primer kumité en una final de mundial. El otro plurideportista destacado en la final fue el clavadista Arjen Robben. Esta vez se tiró menos que frente a Brasil, y tal vez por ello tampoco clavó en la red dos goles cantados. Para el resto de su vida ya tiene con qué soñar.

3. Alemania
Nadie apostaba una cerveza por los alemanes cuando se aparecieron en Sudáfrica sin Führer y con un equipo tan poco ario como una barraca de Auschwitz. Sin embargo, una temprana derrota contra Serbia también los asustó a tiempo. Eso, sumado a la fatalidad inglesa y al clientelismo argentino, puso a la nueva Alemania en su oncena semifinal.

4. Uruguay
Diego Forlán y los 8 enanitos, más 2 porteros. El equipo más débil de Sudamérica sacó la cara por su continente, que perdió la supremacía en títulos que ostentaba desde 1958. Este es un ejemplo en actitud y gerencia de recursos que abochorna a Brasil y Argentina. Que hayan seleccionado a Forlán como Balón de Oro del mundial es la primera muestra de cordura de la FIFA en mucho tiempo. 

5. Argentina
Ha sido la felicidad de esta copa. Sabíamos que con el Pibe de Coca los albicelestes llegarían tan lejos como con el peronismo. Hay menos riesgo con un cirujano cardiovascular enfermo de Parkinson. Pero la forma en que los alemanes le bajaron el calzón y le calzaron 4 salchichones al enano de la barba es de una belleza insuperable y queda para la historia del deporte, la justicia y la poesía. 

6. Brasil
Debió estar en la final contra España. Y allí habría estado de no ser por un piscinazo de Robben, una duda de Julio César, 5 minutos de depresión colectiva congénita y un instinto histérico de Felipe Melo. Todo junto da lo mismo que la epilepsia de Ronaldo en 1998, pero el resultado es mucho menos. Dunga lo apostó todo al orden y no supo qué hacer ante el repentino desajuste. Tampoco tenía con qué, pues no llevó piezas de repuesto.

7. Ghana
Tuvo suerte en la fase de grupos con dos penalties regalados, uno por un serbio y otro por un árbitro. También les sonrió la fortuna frente a los EE.UU. en octavos. En cuartos contra Uruguay el azar cambió de signo y no los salvó ni la ayuda arbitral. Por lo menos aseguraron una honrilla mínima para el fútbol africano. Mucho se habló del drama de Asamoah Gyan desde los 11 m, pero más memorable me pareció el mínimo impulso del capitán John Mensah para chutar su penalty. No se puede fallar con menos. Y es un consuelo cuando el fracaso resulta económico.

8. Paraguay
En verdad fue una circunstancia desafortunada que meses atrás el más bravo atacante guaraní se enfrentase, güevos en mano, a un pistolero mexicano en el baño de un bar. Sin Cabañas esto es lo máximo que pueden obtener 1 portero, 2 defensas laterales y 8 defensas centrales.

9. Japón
Olvídense de Toyota, el mejor es Honda, anómalo caso de talento oriental incubado en el frío Moscú. Con él y con un brasileño de raza nipona organizando la defensa Japón sobrevivió la fase de grupos fuera de casa.

10. Chile
Una demostración de la capacidad de los entrenadores argentinos, cuando son entrenadores. Habría alcanzado otra ronda si no le toca Brasil.

11. Portugal
Lo más notable de Portugal este año ha sido la paternidad de Cristiano Ronaldo. Habiendo no menos de 400 millones de mujeres jóvenes que estarían encantadas de parirle un hijo, CR7 se decantó por el vientre de alquiler de una gringa, por el que pagó la friolera de 12 millones de euros. ¿Pero quién puede decir que no ha hecho estupideces en su juventud? Todos las hicimos, aunque más baratas, claro. En cuanto al mundial, de nada sirvió el refuerzo con 4 brasileños, pues Queiroz colocó a CR7 en posición inofensiva, demostrando por qué fracasó en el Real Madrid (Queiroz.)

12. Estados Unidos
A los americanos les fue bastante bien en Sudáfrica, pero no lo suficiente. Es triste, pero el fútbol es un deporte femenino, mexicano o gay en los EE.UU., o sea, un pasatiempo minoritario. Eso cambiará cuando los mexicanos conquisten la mayoría étnica. Así que paciencia, que para el año 2110 ya se habrá adoptado el sistema métrico decimal en este país y un equipo de Panchos Gozales será seguido febrilmente por el público americano en su trayectoria mundialista. Si bien ellos tampoco conseguirán que los arbitros sean justos.

13. Inglaterra
Cherchez la femme! Erase una vez un equipo de fútbol con claras estructuras que se clasificó brillantemente para el mundial. Luego se supo que el capitán, un defensa central, se acostaba con la mujer del otro defensa central. El defensa cornudo renunció a la selección, y el capitán fue destituido. El ex capitán siguió intentando mandar, contradiciendo a menudo al nuevo capitán. El nuevo defensa central no estuvo a la altura del viejo cornudo. Y encima no había portero, aunque eso no fue problema durante la clasificación, pues entonces había un sandwich hermético con aquellos dos defensas centrales que compartían una francesa. El resto lo puso un árbitro ignorando un claro gol.

14. México
La mediocridad vale menos que la diletancia. Se vio contra Argentina. Sin embargo, ahí no empezaron mal, pero luego injustamente les anotaron un gol feo, quiero decir, un feo les marcó un gol injusto. Y a partir de ese momento se acordaron de que eran el Tri.

15. Corea del Sur
16. Eslovaquia
17. Costa de Marfil
18. Eslovenia
19. Suiza
20. Sudáfrica
21. Australia
22. Nueva Zelanda
23. Serbia
24. Dinamarca
25. Grecia
26. Italia
27. Nigeria
28. Argelia
29. Francia
30. Honduras
31. Camerún
32. Corea del Norte

9 comentarios:

  1. Me ha hecho gracia lo de los suizos. Aunque lo cierto es que al final nos hizo un favor, les metió el miedo en el cuerpo de que no podían perder ni un partido más y así fue.

    A veces el golpe recibido puede ayudar más que perjudicar. Pregunta si no a los argentinos que han conseguido quitarse de encima al camarada Diego después del "Alemaniazo"

    Saludos Güicho.

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  2. ...otro más que es injusto con de jong, que se ve claramente en la foto tratando de quitar el pie mientras alonso lo agrede a pecho descubierto. por lo demás, plenamente de acuerdo, es una lástima que en alemania sean tradicionales las salchichas y no, por ejemplo, las morcillas, que darían un símil mucho más jugoso. lo bueno de la bionca entre de jong y volodia será que en este caso no habrá árbitro.

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  3. Uff cuantas cosas que decir a tu cronica mundialista. Si Brasil ha sido mejor que Alemania o por ejemplo Uruaguay, entonces me alegro que no estuviera en la final, porque es lamentable como un pais con tanto talento futbolistico, juegue con 4 centrales.
    Tienes toda la razon Suiza nos puso los pies en la tierra, pero nadie ha jugado como España, nuestro problema es que solo Villa mete goles, los otros son peloteros de infarto pero sin gol, no se puede tener todo, con Torres en forma a Alemania le hubiera caido la del pulpo Paul ese, a Holanda ni te cuento.
    Es un orgullo no solo ganar, que no estamos acostyumbrados en futbol, sino sobre todo jugar como hemos jugado a pesar de los combates de boxeo, taekwondo, judo.., eso si es lamentable y hablo de Paraguay, Chile, Holanda..

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  4. Amigo Epiro,
    pues esto de que con golpes se aprende no vale en Buenos Aires, tengo entendido que la AFA le ha pedido a Maradona que se quede al menos hasta la Copa América del 2011, que será en Argentina precisamente.

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  5. Cubasno,
    concuerdo contigo en que unas morcillas habrían sido lo máximo. Esperemos pues que Maradona siga y que en el próximo mundial le toque jugar contra Ghana.

    En cuanto a lo otro, no dudo que algún árbitro de este mundial -como aquel de Mali- le habría sacado la amarilla a Xabi Alonso por peligrosidad al avalanzarse así de pecho contra la bota del prójimo.

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  6. Farero,
    creo que Torres no habría marcado en este torneo aunque durase hasta agosto. Una mala racha de catálogo. (Y a del Bosque no le dio la gana de llevar a un buen oportunista como Güiza.)

    Chile y Paraguay, ambos con entrenadores argentinos, fueron los rivales más duros de España en este mundial. Tanto Alemania como Holanda -pese a la brutalidad del segundo- fueron cómodos de jugar para los españoles. Es una cuestión genética. La capacidad técnica y la anatomía de los sudamericanos iban a la par de los españoles, la disciplina -algo nuevo y argentino- también. Luego, el analfabetismo en la lectura ofensiva del juego chilenos y paraguayos lo compensaron luchando.

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  7. Vaya, pues no sabía lo de la renovación de Dieguito.

    Lo lamento mucho por Argentina y por mi, que me gusta el fútbol argentino.

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  8. El mejor resumen, con personalidad e independencia.

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  9. Lectura ofensiva? cuestion genetica? si asi fuera ganarian siempre los mismos paises. Sin embargo no es asi, depende de la técnica, del grupo, del fisico, de la tactica, algo de suerte y de tradicion. Un equipo tambien es algo mas, un estado de animo, y España se lo creyó en este mundial gracias a la Eurocopa.
    Uno por uno no tienen rival, que jugador de otro equipo meterias en la actual España? maximo 2 o 3, y creo que no lo mejoraria, simplemente porque son un todo

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