Clasificación final de la Copa del Mundo 2010

Ha concluido el mundial de fútbol con la victoria ibérica. Huelga decir que no me refiero a los portugueses, sino a todos los demás. Podría pensarse que ha sido un triunfo de la socialdemocracia en el deporte, con el colectivo como protagonista y el esfuerzo repartido. Mas eso sería un craso error. Por el contrario, se trata de un éxito del elitismo, como cualquier otro triunfo. Sucedió porque ciertamente es posible reunir un selecto grupo de 23 sujetos talentosos y laboriosos. A nivel de toda la sociedad eso no funciona, aunque me temo que los socialistas españoles no lo entenderán jamás.

Esta es la clasificación final oficial del torneo con mi opinión sobre los mejores equipos.

1. España

Un título mundial con apenas 8 goles –todos del Barça– queda a medio camino entre el milagro y el rubor, a menos que uno sea italiano. A diferencia de otros años –tan prometedores como trágicos– en este campeonato La Roja, que llegaba como gran favorita, debutó perdiendo contra un equipo de minusválidos alpinos. Eso la salvó. La fragilidad del éxito quedó clara para todos los jugadores. A partir de ahí jugaron dopados, usando una droga endógena llamada adrenalina. Y fueron de menos a más, de la albóndiga al jabugo. También, claro, tuvieron la suerte de que José Mourinho no estaba en el mundial. 

2. Holanda

La peor Elftal que ha participado en una copa del mundo llegó tan lejos como la mejor. Su receta contra equipos superiores: patadas, piscinazos y suerte. Con España se les acabó lo último, pero se lucieron con lo primero. El día que Nigel de Jong se encuentre en el patio de una cárcel con Angel Valodia Matos habrá que tener una videocámara a mano porque, sin la menor duda, será espectacular. Nigel practica full contact karate desde niño y será recordado en los anales de la FIFA por realizar el primer kumité en una final de mundial. El otro plurideportista destacado en la final fue el clavadista Arjen Robben. Esta vez se tiró menos que frente a Brasil, y tal vez por ello tampoco clavó en la red dos goles cantados. Para el resto de su vida ya tiene con qué soñar.

3. Alemania

Nadie apostaba una cerveza por los alemanes cuando se aparecieron en Sudáfrica sin Führer y con un equipo tan poco ario como una barraca de Auschwitz. Sin embargo, una temprana derrota contra Serbia también los asustó a tiempo. Eso, sumado a la fatalidad inglesa y al clientelismo argentino, puso a la nueva Alemania en su oncena semifinal.

4. Uruguay

Diego Forlán y los 8 enanitos, más 2 porteros. El equipo más débil de Sudamérica sacó la cara por su continente, que perdió la supremacía en títulos que ostentaba desde 1958. Este es un ejemplo en actitud y gerencia de recursos que abochorna a Brasil y Argentina. Que hayan seleccionado a Forlán como Balón de Oro del mundial es la primera muestra de cordura de la FIFA en mucho tiempo. 

5. Argentina

Ha sido la felicidad de esta copa. Sabíamos que con el Pibe de Coca los albicelestes llegarían tan lejos como con el peronismo. Hay menos riesgo con un cirujano cardiovascular enfermo de Parkinson. Pero la forma en que los alemanes le bajaron el calzón y le calzaron 4 salchichones al enano de la barba es de una belleza insuperable y queda para la historia del deporte, la justicia y la poesía. 

6. Brasil

Debió estar en la final contra España. Y allí habría estado de no ser por un piscinazo de Robben, una duda de Julio César, 5 minutos de depresión colectiva congénita y un instinto histérico de Felipe Melo. Todo junto da lo mismo que la epilepsia de Ronaldo en 1998, pero el resultado es mucho menos. Dunga lo apostó todo al orden y no supo qué hacer ante el repentino desajuste. Tampoco tenía con qué, pues no llevó piezas de repuesto.

7. Ghana

Tuvo suerte en la fase de grupos con dos penalties regalados, uno por un serbio y otro por un árbitro. También les sonrió la fortuna frente a los EE.UU. en octavos. En cuartos contra Uruguay el azar cambió de signo y no los salvó ni la ayuda arbitral. Por lo menos aseguraron una honrilla mínima para el fútbol africano. Mucho se habló del drama de Asamoah Gyan desde los 11 m, pero más memorable me pareció el mínimo impulso del capitán John Mensah para chutar su penalty. No se puede fallar con menos. Y es un consuelo cuando el fracaso resulta económico.

8. Paraguay

En verdad fue una circunstancia desafortunada que meses atrás el más bravo atacante guaraní se enfrentase, güevos en mano, a un pistolero mexicano en el baño de un bar. Sin Cabañas esto es lo máximo que pueden obtener 1 portero, 2 defensas laterales y 8 defensas centrales.

9. Japón

Olvídense de Toyota, el mejor es Honda, anómalo caso de talento oriental incubado en el frío Moscú. Con él y con un brasileño de raza nipona organizando la defensa Japón sobrevivió la fase de grupos fuera de casa.

10. Chile

Una demostración de la capacidad de los entrenadores argentinos, cuando son entrenadores. Habría alcanzado otra ronda si no le toca Brasil.

11. Portugal

Lo más notable de Portugal este año ha sido la paternidad de Cristiano Ronaldo. Habiendo no menos de 400 millones de mujeres jóvenes que estarían encantadas de parirle un hijo, CR7 se decantó por el vientre de alquiler de una gringa, por el que pagó la friolera de 12 millones de euros. ¿Pero quién puede decir que no ha hecho estupideces en su juventud? Todos las hicimos, aunque más baratas, claro. En cuanto al mundial, de nada sirvió el refuerzo con 4 brasileños, pues Queiroz colocó a CR7 en posición inofensiva, demostrando por qué fracasó en el Real Madrid (Queiroz.)

12. Estados Unidos

A los americanos les fue bastante bien en Sudáfrica, pero no lo suficiente. Es triste, pero el fútbol es un deporte femenino, mexicano o gay en los EE.UU., o sea, un pasatiempo minoritario. Eso cambiará cuando los mexicanos conquisten la mayoría étnica. Así que paciencia, que para el año 2110 ya se habrá adoptado el sistema métrico decimal en este país y un equipo de Panchos Gozales será seguido febrilmente por el público americano en su trayectoria mundialista. Si bien ellos tampoco conseguirán que los arbitros sean justos.

13. Inglaterra

Cherchez la femme! Erase una vez un equipo de fútbol con claras estructuras que se clasificó brillantemente para el mundial. Luego se supo que el capitán, un defensa central, se acostaba con la mujer del otro defensa central. El defensa cornudo renunció a la selección, y el capitán fue destituido. El ex capitán siguió intentando mandar, contradiciendo a menudo al nuevo capitán. El nuevo defensa central no estuvo a la altura del viejo cornudo. Y encima no había portero, aunque eso no fue problema durante la clasificación, pues entonces había un sandwich hermético con aquellos dos defensas centrales que compartían una francesa. El resto lo puso un árbitro ignorando un claro gol.

14. México

La mediocridad vale menos que la diletancia. Se vio contra Argentina. Sin embargo, ahí no empezaron mal, pero luego injustamente les anotaron un gol feo, quiero decir, un feo les marcó un gol injusto. Y a partir de ese momento se acordaron de que eran el Tri.

15. Corea del Sur

16. Eslovaquia

17. Costa de Marfil

18. Eslovenia

19. Suiza

20. Sudáfrica

21. Australia

22. Nueva Zelanda

23. Serbia

24. Dinamarca

25. Grecia

26. Italia

27. Nigeria

28. Argelia

29. Francia

30. Honduras

31. Camerún

32. Corea del Norte