30 jul. 2010

Arische Ärsche (Culos Arios)

Ernst Röhm, SA-Oberschwulenführer.

Mucho se ha escrito sobre la persecución de los homosexuales en el Tercer Reich. Se sabe que no menos de 15.000 perecieron en los campos de concentración, donde decenas de miles debían portar un triángulo rosado en la camisa y sólo eran envidiados por los judíos y los soldados soviéticos. Sin embargo, en su origen el NSAPD era el partido más gay de Alemania. El brazo armado de la organización era la SA. Pues bien, entre los guerreros nazis había un porcentaje tan alto de homosexuales que, si excluimos a los caballeros templarios, para encontrar algo semejante en una milicia europea habría que remontarse a los hoplitas griegos. 

De hecho, en la antigüedad la homosexualidad era más regla que excepción. Hasta que llegaron los apóstoles. En efecto, en Occidente la heterosexualidad militante la introdujeron los judeocristianos durante la evangelización. En el Imperio Romano era algo banal sodomizar al prójimo. En Atenas uno de los eufemismos más comunes para decirle feo a un jovencito era “ojete guiñado.” Estaba reservado para mozalbetes tan poco agraciados que ni los amigos de su padre le hacían el favor. De más está decir que resultaba un calificativo muy humillante. Toda esa cultura anal la estropearon los judíos. Y los nazis odiaban a los judíos. Luego, si además tantos eran gays, ¿cómo es que no acabaron como "camisas rosadas" en lugar de "pardas"?

Se ha argumentado que por entonces en Alemania la homosexualidad era penada por la ley –en verdad lo fue hasta 1969– y que el NSAPD pretendía alcanzar las grandes masas germanas, entre las que imperaba el prejuicio desde tiempos inmemoriales. Puede haber algo de verdad en eso. En la Gau –algo así como la cooperativa tribal germana– se castigaba la mariconería con el estrangulamiento si había atenuantes (“resbalé y caí de cuatro”, “creí que se trataba de una oveja”, etc.). De lo contrario, la sanción era un baño en los pantanos con una piedra grande atada al cuello. Mencionaba los atenuantes porque no era raro escucharlos. En definitiva, la Gau vivía de forma bastante confusa: en grandes barracas comunales. Allí dentro dormían, juntos y un poco revueltos, las personas y el ganado. Sin embargo, no se debe pensar en orgías por muy público que fuera el sexo, pues no olía a esencias y aceites, sino a sudor y excremento. Aunque tampoco nada de eso se notaba demasiado. Es algo que los legionarios romanos y otros veteranos menos antiguos podemos testimoniar: bajar unas bragas germanas implicaba una dosis de riesgo.

Tal vez una experiencia así determinó la vocación de algunos miembros de las SA. Su jefe, digamos que el Obergayführer, se llamaba Ernst Röhm. Aquel muniqués de aristocrática cuna tenía el rostro rediseñado por el creativo efecto de una granada belga en la Guerra Mundial. En la etapa inicial del NSAPD fue el hombre duro del partido, el puño viril al frente de varios miles de jóvenes arios amantes de los uniformes, la ropa oscura y el cuero. En Múnich se comentaba que había dos formas de que te entrara el nazismo. Una tenía lugar en las tabernas con la gente de Adolf Hitler y la otra en las saunas con la tropa de Ernst Röhm. Podías escoger: por las orejas o por el culo.

Röhm cayó en desgracia por primera vez en 1925. Hitler había decidido entrar en el juego legal y ya no veía con buenos ojos la belicosidad de las cachiporras del otro. Las exigencias del Führer en ese sentido fueron llamadas “una castración” por el empedernido sodomita bávaro, que optó por largarse de Alemania en un arranque de rabia. Emigró a Bolivia, donde recibió los galones de teniente coronel en el ejército local. Fueron los años más duros de su vida, como confesaría más tarde, puesto que sólo había mujeres disponibles y se vio obligado a un lustro de abstinencia. Por tal razón aceptó la solicitud de Hitler para regresar a Alemania y asumir nuevamente el mando de las SA, sumidas en el desorden desde el motín berlinés del conflictivo Oberführer Walter Stennes. Con la reaparición de Röhm en enero de 1931 las SA y el lumpen-proletariado alemán volvieron a entrar por el aro organizado del nacional-socialismo. De inmediato Stennes manifestó cierta antipatía hacia el recién llegado, a quien llamó “schwule Sau” (cerda marica.) Hitler contestó que la vida privada de sus hombres no le interesaba y expulsó del partido al homofóbico rebelde.

La segunda vez que Röhm cayó en desgracia fue en 1934. Ahí Hitler ya tenía el poder absoluto en Alemania. Los intrigantes contra el jefe de la SA eran esta vez Himmler y Göring, celosos del poder del primero. En la SA se agrupaban 3 millones de hombres armados bajo una oficialidad básicamente gay. En cuestión de horas podrían haber neutralizado a la Wehrmacht y la SS juntas. El embrollo desembocó en la Noche de los Cuchillos Largos. En la madrugada del 30 de junio de 1934 Hitler se apareció pistola en mano con un comando de las SS en el Hotel Hanselbauer de Bad Wiessee, al sur de Baviera, donde dormía la dirigencia de la SA citada para un encuentro con el Führer en la mañana siguiente. El espectáculo fue escandaloso. A los oficiales de la SA los sacaron por la puerta principal rumbo a la cárcel de Stadelheim, mientras que a los mancebos acompañantes se los llevaron por el patio en dirección al campo de concentración de Dachau. Los primeros tuvieron una muerte rápida. El último fue Ernst Röhm el 1 de julio, pues Adolf Hitler en el fondo le tenía cariño.

28 jul. 2010

¡Bienvenidas, Güeras!

Décadas atrás, cuando México era un país menos inhóspito y con un sólo cartel llamado PRI, la mayor nación hispana fue una gran importadora de talentos artísticos. Allí se instalaron dramaturgos, pintores, actores y cantantes de diversas latitudes afines. Existía el cliché de que, si eras virtuoso en algún arte, era muy fácil hacer carrera en México, pues los mexicanos poseían escasa virtud. Se exageraba, desde luego. Al menos los comunistas mexicanos sabían pintar murales. Y los galanes del cine mexicano actuaban bien con la misma regularidad con que se mataban en accidentes.

De todas esas importaciones las predilectas de los mexicanos eran, sin la menor duda, las cantantes güeras. Desde la chilena Monna Bell hasta la chica ye-ye Karina infinidad de ellas vivieron en México, pasaron temporadas allí o visitaron el país para grabar discos. Hasta la extraordinaria vedette italiana Raffaella Carrà estuvo a punto de firmar con Televisa en 1978, pero al ver el cuerpo de baile del canal mexicano desistió súbitamente.

Desde entonces México ha cambiado mucho. Ahora hay 7 carteles envueltos en una salvaje guerra sin cuartel y las artistas que importan son prostitutas cubanas, que cantan muy mal y ni siquiera son güeras. No obstante, o precisamente por eso, vale recordar aquellas cantantes güeras del pasado mexicano. Estas son las mejores.

Rocío Dúrcal fue el reciclaje más perfecto en la historia de la música hispana. Pasó de la balada pop española a la ranchera mexicana con la misma naturalidad que antaño un porquerizo extremeño llegaba a Adelantado en Las Indias. El eje de tal éxito fue su tumultuosa relación artística con Juan Gabriel. Lo mismo se arrullaban que se clavaban las uñas, cual dos gatas enormes.

Como tantos y tantas, Raquel Olmedo salió de Cuba apenas se afianzó la dictadura comunista. Había hecho algunos coros en la ópera y nadie la conocía, pero a una güera de 25 años que sabía cantar y actuar México no se le resistiría. Empezó en las telenovelas y siguió luego cantando. Nadie se lo ha dicho, pero hace 30 años ella inventó la ranchera-filin.

La talentosa morocha argentina Amanda Miguel ha realizado toda su carrera artística afincada en México. Como Raquel por necesidad, Amanda por voluntad se naturalizó mexicana. Había decidido cambiar Buenos Aires por Ciudad de México muy joven por el cliché arriba mencionado. Y también porque –según se dice– la primera vez que intentó subirse en un escenario rioplatense se encontró con un pie ajeno en el mismo borde. El pie en cuestión era de Valeria Lynch, aquella que cantaba “Como Una Loba” y “¡Qué Ganas De No Verte Nunca Más!” Bueno, en realidad Amanda no es propiamente güera, pero llegó de afuera y con sobrada calidad. Si se le cambia lo tehuelche por celta, sale Kate Bush.

Aunque nunca ha querido soltar el pasaporte estadounidense, la puertorriqueña Manoella Torres arribó a México incluso más joven y también para quedarse. Traía ese mórbido aire cátaro que da ganas de ser un cruzado armado ante las puertas de Béziers. De eso los mexicanos no se enteraron, pero la boricua los cautivó.

Otra reciclada notable fue la de la americana Vikki Carr, que pasó del pop gringo a cantar con mariachi. Pero ahí hay truco, pues se trata de una chicana de Texas con el bonito y escueto nombre real de Florencia Bisenta de Casillas Martínez Cardona. Lo de Bisenta no está claro si es mala ortografía de Vicenta o si viene de bisonte.

Para terminar, debo mencionar que la inigualable Rocío Jurado fue a México en 1979 para grabar un LP de rancheras. No hay otro mejor cantado por güera. Por cierto, al año siguiente hubo un proyecto similar de BMG con Massiel, pero se malogró por culpa del tequila. No es lo mismo echarse unas cañitas en los bares del Bernabéu de Madrid que enfrentarse a José Cuervo en pleno Coyoacán.

26 jul. 2010

Talavera

El 27 de Julio de 1809 fue uno de esos días en que una casualidad puede cambiar el curso de la historia. Casualmente sucedió lo contrario, pero pudo haber sido al revés y hoy todo sería diferente. Aquel día Arthur Wellesley se ganó el nombre de Wellington -aún a nivel de vizconde-, mas no fue esa la casualidad, sino que estuvo a punto de no ganarse nada y perderlo todo.

Desplazado a Talavera de la Reina en la provincia de Toledo para su primera batalla seria en suelo español, el jefe británico se encontraba hastiado de discutir con su tozudo aliado local, general de la Cuesta. Don Gregorio insistía en querer ubicarse arriba, mientras que Sir Arthur le sugería que mejor se pusiera abajo. Así las cosas, en la tarde Sir Arthur decidió visitar a uno de los regimientos de la división de Hill, encargado de cubrir el flanco izquierdo tras el río Portiña que baja de la Sierra de Segurilla. Entonces al general de Fay se le ocurrió salir por cuenta propia desde la reserva francesa con sus dragones acorazados, pasar por detrás de la infantería del general Ruffin, cruzar el río y cargar contra los desprevenidos ingleses. A esa hora no aparecía el caballo de Sir Arthur. La propuesta del coronel Donkin de simplemente echar a correr Sir Arthur la rechazó con frialdad. Sólo en el último momento, cuando los coraceros franceses ya habían quebrado la segunda e improvisada línea inglesa, alguien trajo el anhelado corcel.

Hora y media más tarde, reunido con su estado mayor, el todavía sofocado Sir Arthur recibió un parte de que los fastidiosos jinetes franceses habían dado la vuelta por retaguardia y amagado una carga contra el flanco derecho aliado, razón por la cual los soldados españoles del general de la Cuesta habían arrojado sus mosquetes y salido en desbandada hacia atrás, sin que el enemigo se animara a perseguirlos, por suerte. Por primera vez Sir Arthur frunció el ceño esa tarde, pero no maldijo. Ahí el mensajero añadió que esos fugitivos ibéricos habían ido a parar al vivac con el equipaje y los pertrechos ingleses, dedicándose inmediatamente a saquearlo.

Cowards and thieves… that fucking Spaniards! –exclamó Sir Arthur.

Y decidió que con sus 20.000 británicos y alemanes enfrentaría a los 48.000 franceses e italianos, sin importar lo que hicieran los 30.000 aliados españoles. Ganó. También porque los jefes franceses presentes demostraron su afición por el desorden, en el caso de Jourdan, Victor y Sebastiani, y por el cognac, en el caso de José Bonaparte. El ausente Soult tan sólo mostró su inflexible impuntualidad.

25 jul. 2010

Feliz 26 de Julio... Liberia


El 26 de Julio de 1847 Joseph Roberts (foto) proclamó la indepencia de Liberia, la primera república africana. Desde hacía dos años la colonia se le había vuelto irrentable a los filántropos de la American Colonization Society, quienes la habían fundado en 1821 con un doble objetivo libertario: liberar a los negros de América y librar a América de los negros.

El éxito de la ACS no había sido tan enorme. A mediados de 1847 vivían en Liberia unos 3.000 libertos americanos. En cambio, las tribus locales: mano, krahn, gola, bassa, gio, kru, gbandi, etc., estaban compuestas por no menos de 65.000 nativos, que a partir de ese momento recibieron de los américo-africanos un tratamiento similar al que tendrían siouxs, navajos, cherokees, cheyennes, comanches, iroqueses, apaches, etc., en la madrastra patria de los nuevos amos. En efecto, fue un trato semejante, pero no idéntico; pues hay que reconocer que en lo sexual los colonos blancos de los EE.UU. fueron más moderados a la hora de abusar.

Felizmente la tiranía que comenzó el 26 de Julio de 1847 no duró para siempre. Apenas 133 años después los nativos se rebelaron. Y entonces se desató la matanza por 5 lustros.

It sucks

Lo ha dicho en Caracas el Pibe Boca Chula:
"¡Y díganle a Fidel que lo amo!"

24 jul. 2010

Confidencias sobre el sillín (Le Tour pour un débutant) I



La Barre-de-Monts, Julio 1
Mañana comienza la carrera: mi primer Tour de France, ¡cuánta emoción! Atrás queda el sufrimiento en los entrenamientos. Fue realmente duro. Sobre todo porque nos sacaban un litro de sangre en días alternados. Vamos, que soy de Carabanchel, pero de carne y hueso.

He trabajado toda mi vida para estar aquí, desde la primera bici que tuve, que me la dio Joaquín. Ese pedazo de hermano mío se la quitó a un niñato pijo para hacerme un regalo en mi quinto cumpleaños. Aquella bicicleta ya era un poco pequeña para mí, pero la usé por años. En ella iba a visitar a Joaquín al talego. Me mandaba por toda la carretera de Alcalá, porque sólo había dinero para un boleto de ómnibus, el de nuestra madre. Yo salía temprano, pero el ómnibus siempre me pasaba antes de llegar al kilómetro 4.

Y ahora estoy acá, contratado por un equipo kirguiz. La verdad es que pensaba que estos tíos me pagarían mejor. Es que como tienen petróleo, me decía, pues les sobrará la pasta. Pero estaba equivocado, los que poseen petróleo son los kazajos. Los kirguices lo que tienen son ovejas. Y, claro, las primas me las pagan con corderos. Este año me han dado 18 por el Giro. Y me han dicho que si acabo el Tour, o sea, si llego a París, pues me darán otros 32. A ver dónde los metemos, pues mi madre me ha dicho que en el piso que le compré en Marbella ya no caben más.


Challans, Julio 2
No me fue muy bien en la contrarreloj individual. He quedado en el puesto 174. Pero vale, que esa no es mi especialidad ni mi función en el equipo. Somos 7 ciclistas, y yo soy el séptimo. Lo mío es ganar experiencia y apoyar a mis compañeros.

No sé qué pegamento le ponen a estos parches de testosterona. No he podido zafarme el mío del trasero, ni bajo la ducha.

[…]

Chambord, Julio 5
Hoy ha sido la contrarreloj por equipos. Fui el primero en descolgarme. Me caí en el río Loire. Mis compañeros siguieron sin mí, como es lógico, para no perder nuestras opciones de evitar el último lugar en este Tour. A mí me salvó un tío francés muy majo. Se arrojó al río y nos arrastró hacia afuera, a mí y a la bici que tenía atornillada a las botas. Sin embargo, el buen samaritano me dejó caer tan pronto me reconoció, o más bien tan pronto me desconoció. Menos mal que ya estábamos fuera del agua y sólo me raspé un poco la rodilla. El francés gruñó que le había parecido que yo era Christophe Moreau del Crédit Agricole y se alejó enojado. No lo entiendo, no soy tan narizón -pensé; pero me acordé de los corderos, así que subí al sillín y comencé a pedalear de nuevo.

Por la noche supimos que la policía francesa anda revisando la basura de los equipos del Tour, y contando las jeringuillas. Hay rumores de que van a inspeccionar los trailers y decomisar todas las jeringas que no estén en la enfermería. Los colegas se muestran un poco nerviosos.

Como equipo seguimos en el puesto 22, el último. En la individual voy en el 184. Lance Armstrong ha tomado el maillot jaune otra vez.

[…]

16 jul. 2010

La Baluchiada (Epica Persa)

Foto: Baluchitas.

La desértica Sistán & Baluchistán es la provincia más oriental de Irán. Y, claro, también es la más pobre. El Baluchistán está en la parte sur y ocupa dos tercios de la provincia. Colinda con la región homónima de Pakistán, donde viven más de dos tercios de los integrantes de la etnia baluchi. 

Los baluchis son apenas el 2% de la población de Irán y hablan un dialecto del persa, si bien no son chiitas, sino sunitas. Además, mantienen estructuras tribales similares a los también persófonos pashtunes de Afganistán. Otra coincidencia notable es el arraigo popular de la delincuencia, específicamente el tráfico de drogas y el bandolerismo. El origen de este pueblo se remonta a los elementales experimentos genéticos de Alejandro Magno casando a sus mercenarios greco-macedonios y kurdos de Asia Menor con mujeres orientales, preferentemente sirias, para colonizar su nuevo imperio.

Foto: Paisanos baluchis.

De ahí salieron unos tipos que aún andan en sandalias y todavía son muy duros. Como puede verse más arriba, las mujeres son hermosas; pero no es tan saludable codiciarlas, puesto que suelen tener numerosos hermanos y aún más primos... efectivamente, con chinelas y fusil.

Foto: Baluchis en plan bélico.

Cuatro de las mayores bandas criminales de Baluchistán se juntaron en 2003, creando una organización llamada Jundallah, o sea, la Brigada de Alá, en nombre del cual liquidaron a las restantes pandillas importantes. Una vez asegurado el sector comercial, como es lógico, Jundallah arremetió contra la policía.

Los gendarmes en Baluchistán suelen ser persas o azerís traídos de occidente, pues entre baluchis peor que el policía sólo califica el maricón. Desde 1990 los baluchis han dado muerte a más de 3000 agentes del orden. Es una estadística que inspiraría respeto incluso a los Zetas o al Cartel de Sinaloa. Sin embargo, la aparición de Jundallah aportó nuevos matices a la matanza: las decapitaciones islámicas y las bombas terroristas. Todo ello acompañado de una ética financiera meticulosa que ha creado una administración solida y jugosas inversiones en los Emiratos del golfo. Esto, a su vez, les ha proporcionado acceso a tecnología de punta. Y un bandido islámico baluchi armado de electrónica avanzada es capaz, por ejemplo, de cargarse al segundo jefe de la Guardia Revolucionaria Islámica, general de brigada Nourali Shoushtari, un héroe de los pasdaran. Sucedió en octubre de 2009. Ya en fecha tan temprana como diciembre de 2005 Jundallah emboscó a la columna del presidente Mahmoud Ahmadinejad durante una visita a Baluchistán. Varios escoltas cayeron y Mahmoud se tiró al piso de su limusina gritando que le dieran un arma.

El artífice de esa progresión baluchi se llamaba Abdolmalek Rigi, estratega y gerente en una persona, un individuo capaz de armonizar con Al-Qaeda y los talibanes por un lado y empatizar con los anglo-americanos por el otro. El líder de Jundallah cometió un sólo error en su trayectoria militante: en febrero de este año tomó un vuelo que iba de Dubái a Kirguisia cruzando el espacio aéreo iraní.

 Foto: Abdolmalek Rigi atrapado.

Dos cazas de la fuerza aérea iraní obligaron a aterrizar al avión de Rigi. La parte de inteligencia había corrido a cargo de los pakistaníes, quienes aseguraron haber consultado con una agencia americana antes de informar a los iraníes. Luego alguien de otra entidad americana afirmó que la captura de Rigi era una gran pérdida.

En Teherán, y tras persuasivos interrogatorios, el prisionero baluchi reveló su colaboración con la CIA, el MI6 y el Mossad. Algo casi trivial, conociendo el pasado de sus colegas talibanes. Aunque está claro que Abdolmalek habría confesado ser homosexual, practicar del judaísmo y masturbarse sobre el Corán, si se lo preguntan de igual manera. Alá lo perdone. Fue condenado a muerte. Y en junio, durante la Copa Mundial de Fútbol, ahorcado en la tenebrosa prisión de Evin.

Y, bueno, ayer Jundallah voló por los aires dos mezquitas llenas de chiitas en memoria de Abdolmalek.

Foto: La baluchiada continúa.

12 jul. 2010

Clasificación final de la Copa del Mundo 2010


Ha concluido el mundial de fútbol con la victoria ibérica. Huelga decir que no me refiero a los portugueses, sino a todos los demás. Podría pensarse que ha sido un triunfo de la socialdemocracia en el deporte, con el colectivo como protagonista y el esfuerzo repartido. Mas eso sería un craso error. Por el contrario, se trata de un éxito del elitismo, como cualquier otro triunfo. Sucedió porque ciertamente es posible reunir un selecto grupo de 23 sujetos talentosos y laboriosos. A nivel de toda la sociedad eso no funciona, aunque me temo que los socialistas españoles no lo entenderán jamás.

Esta es la clasificación final oficial del torneo con mi opinión sobre los mejores equipos.

1. España
Un título mundial con apenas 8 goles –todos del Barça– queda a medio camino entre el milagro y el rubor, a menos que uno sea italiano. A diferencia de otros años –tan prometedores como trágicos– en este campeonato La Roja, que llegaba como gran favorita, debutó perdiendo contra un equipo de minusválidos alpinos. Eso la salvó. La fragilidad del éxito quedó clara para todos los jugadores. A partir de ahí jugaron dopados, usando una droga endógena llamada adrenalina. Y fueron de menos a más, de la albóndiga al jabugo. También, claro, tuvieron la suerte de que José Mourinho no estaba en el mundial. 

2. Holanda
La peor Elftal que ha participado en una copa del mundo llegó tan lejos como la mejor. Su receta contra equipos superiores: patadas, piscinazos y suerte. Con España se les acabó lo último, pero se lucieron con lo primero. El día que Nigel de Jong se encuentre en el patio de una cárcel con Angel Valodia Matos habrá que tener una videocámara a mano porque, sin la menor duda, será espectacular. Nigel practica full contact karate desde niño y será recordado en los anales de la FIFA por realizar el primer kumité en una final de mundial. El otro plurideportista destacado en la final fue el clavadista Arjen Robben. Esta vez se tiró menos que frente a Brasil, y tal vez por ello tampoco clavó en la red dos goles cantados. Para el resto de su vida ya tiene con qué soñar.

3. Alemania
Nadie apostaba una cerveza por los alemanes cuando se aparecieron en Sudáfrica sin Führer y con un equipo tan poco ario como una barraca de Auschwitz. Sin embargo, una temprana derrota contra Serbia también los asustó a tiempo. Eso, sumado a la fatalidad inglesa y al clientelismo argentino, puso a la nueva Alemania en su oncena semifinal.

4. Uruguay
Diego Forlán y los 8 enanitos, más 2 porteros. El equipo más débil de Sudamérica sacó la cara por su continente, que perdió la supremacía en títulos que ostentaba desde 1958. Este es un ejemplo en actitud y gerencia de recursos que abochorna a Brasil y Argentina. Que hayan seleccionado a Forlán como Balón de Oro del mundial es la primera muestra de cordura de la FIFA en mucho tiempo. 

5. Argentina
Ha sido la felicidad de esta copa. Sabíamos que con el Pibe de Coca los albicelestes llegarían tan lejos como con el peronismo. Hay menos riesgo con un cirujano cardiovascular enfermo de Parkinson. Pero la forma en que los alemanes le bajaron el calzón y le calzaron 4 salchichones al enano de la barba es de una belleza insuperable y queda para la historia del deporte, la justicia y la poesía. 

6. Brasil
Debió estar en la final contra España. Y allí habría estado de no ser por un piscinazo de Robben, una duda de Julio César, 5 minutos de depresión colectiva congénita y un instinto histérico de Felipe Melo. Todo junto da lo mismo que la epilepsia de Ronaldo en 1998, pero el resultado es mucho menos. Dunga lo apostó todo al orden y no supo qué hacer ante el repentino desajuste. Tampoco tenía con qué, pues no llevó piezas de repuesto.

7. Ghana
Tuvo suerte en la fase de grupos con dos penalties regalados, uno por un serbio y otro por un árbitro. También les sonrió la fortuna frente a los EE.UU. en octavos. En cuartos contra Uruguay el azar cambió de signo y no los salvó ni la ayuda arbitral. Por lo menos aseguraron una honrilla mínima para el fútbol africano. Mucho se habló del drama de Asamoah Gyan desde los 11 m, pero más memorable me pareció el mínimo impulso del capitán John Mensah para chutar su penalty. No se puede fallar con menos. Y es un consuelo cuando el fracaso resulta económico.

8. Paraguay
En verdad fue una circunstancia desafortunada que meses atrás el más bravo atacante guaraní se enfrentase, güevos en mano, a un pistolero mexicano en el baño de un bar. Sin Cabañas esto es lo máximo que pueden obtener 1 portero, 2 defensas laterales y 8 defensas centrales.

9. Japón
Olvídense de Toyota, el mejor es Honda, anómalo caso de talento oriental incubado en el frío Moscú. Con él y con un brasileño de raza nipona organizando la defensa Japón sobrevivió la fase de grupos fuera de casa.

10. Chile
Una demostración de la capacidad de los entrenadores argentinos, cuando son entrenadores. Habría alcanzado otra ronda si no le toca Brasil.

11. Portugal
Lo más notable de Portugal este año ha sido la paternidad de Cristiano Ronaldo. Habiendo no menos de 400 millones de mujeres jóvenes que estarían encantadas de parirle un hijo, CR7 se decantó por el vientre de alquiler de una gringa, por el que pagó la friolera de 12 millones de euros. ¿Pero quién puede decir que no ha hecho estupideces en su juventud? Todos las hicimos, aunque más baratas, claro. En cuanto al mundial, de nada sirvió el refuerzo con 4 brasileños, pues Queiroz colocó a CR7 en posición inofensiva, demostrando por qué fracasó en el Real Madrid (Queiroz.)

12. Estados Unidos
A los americanos les fue bastante bien en Sudáfrica, pero no lo suficiente. Es triste, pero el fútbol es un deporte femenino, mexicano o gay en los EE.UU., o sea, un pasatiempo minoritario. Eso cambiará cuando los mexicanos conquisten la mayoría étnica. Así que paciencia, que para el año 2110 ya se habrá adoptado el sistema métrico decimal en este país y un equipo de Panchos Gozales será seguido febrilmente por el público americano en su trayectoria mundialista. Si bien ellos tampoco conseguirán que los arbitros sean justos.

13. Inglaterra
Cherchez la femme! Erase una vez un equipo de fútbol con claras estructuras que se clasificó brillantemente para el mundial. Luego se supo que el capitán, un defensa central, se acostaba con la mujer del otro defensa central. El defensa cornudo renunció a la selección, y el capitán fue destituido. El ex capitán siguió intentando mandar, contradiciendo a menudo al nuevo capitán. El nuevo defensa central no estuvo a la altura del viejo cornudo. Y encima no había portero, aunque eso no fue problema durante la clasificación, pues entonces había un sandwich hermético con aquellos dos defensas centrales que compartían una francesa. El resto lo puso un árbitro ignorando un claro gol.

14. México
La mediocridad vale menos que la diletancia. Se vio contra Argentina. Sin embargo, ahí no empezaron mal, pero luego injustamente les anotaron un gol feo, quiero decir, un feo les marcó un gol injusto. Y a partir de ese momento se acordaron de que eran el Tri.

15. Corea del Sur
16. Eslovaquia
17. Costa de Marfil
18. Eslovenia
19. Suiza
20. Sudáfrica
21. Australia
22. Nueva Zelanda
23. Serbia
24. Dinamarca
25. Grecia
26. Italia
27. Nigeria
28. Argelia
29. Francia
30. Honduras
31. Camerún
32. Corea del Norte

9 jul. 2010

Mucho a cambio de poco



El canciller español ha conseguido del dictador cubano la promesa de pago de las deudas con empresas españolas, y hasta el descongelamiento de sus cuentas arbitrariamente bloqueadas en La Habana. A cambio, España sólo debe acoger a los presos políticos de la Primavera Negra junto con sus familiares -sobre todo las fastidiosas Damas de Blanco-, pero como inmigrantes sin estatus de perseguidos políticos, por supuesto. Es un buen negocio. A ver, como tengo la nariz congestionada, te agarro las pelotas y no te las suelto hasta que me chupes los mocos. ¿Qué no se hace para que le suelten a uno las pelotas? O las pesetas, que es lo mismo. No importa que lo que Castro en realidad tenga tupido sea el intestino. 

Ahora bien, en esta transacción ha habido un tercer participante: la Iglesia Católica, cuya función era desvirtuar el efecto de las presiones internas y externas por la libertad de esos presos políticos cubanos, que no son todos ni los más veteranos. Ya sé que este contubernio socialdemócrata-católico-comunista puede parecer sucio o, al menos, turbio y podrido; mas no lo es del todo. Hay algo admirable en este trato. Me refiero a la modestia de los curas. Es realmente poco lo que pedían en trueque estos santos varones: tan sólo protección contra los pingueros violentos.

8 jul. 2010

Por fin España

Foto: La cara repugnante de La Roja.

Como suponía el pulpo Paul, en la semifinal España vs. Alemania ganó el equipo de circuladores de bola. Alemania se vistió de sus carencias técnicas congénitas y tuvo que correr tras la pelota. Daba pena ver a un negrón neoario de casi 2 m tratando de driblar a un gallego de 1,70 m. No obstante, la Germania multi-étnica tuvo la posibilidad de vencer. Si Toni Kroos convierte en la ocasión de gol al 100% que tuvo 3 minutos antes del tanto español, el equipo multi-ibérico aún estaría lamentando la mala suerte y la derrota inmerecida. Y la realidad es que, pese a las situaciones de peligro que creó, España marcó de casualidad, aprovechando que el portero alemán desperdició 3 segundos esenciales durante un corner para salir a empujar a Villa –otra vez decisivo pero de inesperada manera– y regresar luego al arco.

El gran error alemán, sin embargo, fue el fairplay. Jugar sin faltas contra un equipo técnicamente superior –muy superior, incluso– es una tontería. El contraejemplo perfecto lo mostró precisamente el otro finalista, los Países Bajos, frente a Brasil. Los rústicos guerreros del balompié germano de los años 80 deben haber sentido náuseas delante del televisor viendo la corrección político-deportiva de sus sucesores, criados en la era socialdemócrata del "si se me para la ofendo".

Pero lo más infame del juego fue, sin duda alguna, Carles Puyol –ese anti-Melo–, que traicionó a Catalunya y en lugar de un autogol anotó en puerta ajena. Lo de salir luego en cueros a saludar a la reina no compensa esa traición.

7 jul. 2010

V Campeonato Dominicano de Nombres Originales

Relegadas a la sombra por el Mundial de Fútbol, en estos días se llevan a cabo numerosas competencias, p.ej., Wimbledon o el Tour de France. Indagando sobre estos eventos secundarios he llegado a saber los resultados del prestigioso Campeonato Dominicano de Nombres Originales, celebrado en La Romana del 10 al 15 de junio. Aquí los comparto en sus 4 categorías: Celebridad, Cariño, Carácter y Absoluta, sin añadir más que la afirmación de que este año ha sido muy reñido. Las notas son del jurado.

Celebridad
3° Lugar para Barney Francfort. Lo felicitamos por su parecido con el famoso cocodrilo de la televisión, aunque lo de alemán se le nota menos.

2° Lugar para Elton Jhon. Pudo haber sido campeón de no ser por la ortografía.

1° Lugar para Bruce Lee Antonio. El título de este año se va para La Vega, aunque Bruce Lee no sepa kung fu.


Cariño
3° Lugar para Popolón. Casi que no llega, pero más vale tarde que nunca, bisabuelón.

2° Lugar para Papasito. A pesar de cambiar la ortografía de sus apellidos a sus padres se les escapó lo haitiano en el nombre de pila; y fue una suerte, pues alcanzó para el subcampeonato.

1° Lugar para Teamo. Ganador indiscutible, no se puede contra tanta ternura.


Carácter
3° Lugar para Amarillo. Es una lástima que no salió pelotero.

2° Lugar para Peligroso. Intimida ver sus antecedentes penales, pero que conste que eso no jugó ningún papel en este premio.

1° Lugar para Güebín. Hato Mayor puede estar orgulloso de su muchacho, y no sólo por la presente victoria, pues hemos recibido una llamada del maestro Alvarez Guedes para invitarlo a su próxima presentación en Santo Domingo.


Categoría Absoluta
3° Lugar para Singuenthón. Hay que reconocer que costó trabajo destrabarlo en el camerino para que viniera a recoger su merecido premio.

2° Lugar para Chocha. No ha sido la única, pero sí la que más lejos ha llegado en esta competencia. Realmente nos sorprendió encontrarla encima de Singuenthón.

1° Lugar para Anal Rafael. De San Pedro de Macorís llega el campeón absoluto de la República Dominicana, que pasó de Chocha y dejó atrás a Singuenthón.


Por último, queremos recordar que los tres medallistas absolutos y los ganadores de las otras categorías están clasificados para el Campeonato Iberoamericano, donde este año se perfila favorito un ecuatoriano:
Adolfo Hitler Flores de Valgaz Alava.

4 jul. 2010

Ein ganz großer Idiot...

...und Schwanzlutscher.
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